Alte Gefühle

Ein Song aus den 90ern der mich an meine erste richtige Beziehung erinnert. 

Auch hier flossen schon Tränen und ich konnte damals schon nicht in Worte fassen, warum ich sooo intensiv fühle.

Und es ist immer noch genauso.

Und ich bin wieder an einem Punkt wo ich nicht mehr mag.

Ernsthaft nicht mehr.

Ich habe viel gekämpft, viel gehofft und bin letztendlich,

Ja, letztendlich immer wieder enttäuscht worden.

Ich habe gesagt, dies ist der allerletzte Versuch.

Es sieht gerade nicht so aus, dass er gelingt.

Schade.

Und traurig.

Aber schön nochmal in Erinnerungen zu schwelgen ❤

Macht's gut 😘🤗

Mich hat mal wieder eine ordentliche Krise erwischt.

Mittlerweile akzeptiere ich zumindest, dass es zu meinem Krankheitsbild gehört.

Aber es sind die "Schatten der Vergangenheit" die mich immer wieder einholen und es mir immer noch sehr schwer machen.

Das macht mich nach wie vor sehr traurig und wütend.

Mittwoch war der Höhepunkt der Krise und seitdem versuche ich mich irgendwie, mit den mir bereits bekannten Mitteln, zu stabilisieren.

Immerhin habe ich mich gestern dazu "gezwungen" meinen Wochenplan einzuhalten.

Und das ist richtig anstrengend!

So habe ich für mich endgültig festgestellt, dass ich a) noch weitere Therapie brauche und b) jetzt auch mal einen stationären Aufenthalt planen sollte.

Heute kann ich zumindest allmählich wieder etwas "geradeaus" denken.

Trotz allem bin ich aber auch stolz auf mich.

Stolz, dass ich mich an mein Trauma wage, obwohl es mehr als anstrengend und nervenaufreibend manchmal ist!

Bleibt oder werdet gesund 😘

Eine Welle der Emotionen

Der Dänemark Urlaub hat offensichtlich das bewirkt, was ich mir erhofft hatte:

etwas zu mir selbst zu finden und zu lernen alleine mit mir umzugehen.

Das tut verdammt weh und nimmt alle meine Kraft in Anspruch.

Aber offensichtlich bewirkt es das, was ich mir vorgenommen hatte:

mich und meine Emotionen bewusst wahrzunehmen.

Bis in meine Träume verfolgen mich meine Emotionen.

Sie überschwemmen mich, wie eine Welle und ich muss und möchte aufpassen, dass ich keinesfalls darin ertrinke.

Es ist momentan ein Gefühl, als würde ich einen Akt auf dem Hochseil wagen.

Dies bedarf auch höchster Konzentration um nicht in den "Abgrund" zu fallen.

Es ist fürwahr ein steiniger und sehr schmerzhafter Weg.

So schmerzhaft, dass die Versuchung aufzugeben zwischendurch sehr verlockend erscheint.

Heute ist ein tränenreicher und sehr anstrengender Tag.

Noch weiß ich nicht,, ob ich das wirklich gut finden soll, dass in mir eine Welle der Emotionen tobt.

Die Emotionen finden ihren Weg nach draußen, sodass ich die Möglichkeit habe daran zu arbeiten.

Aber ich habe ich auch die Kraft und Stärke dies durchzuhalten?

Mich auch mit all meinen Schwächen und Erkrankungen zu akzeptieren?

Zu begreifen, dass ich trotz alledem ein liebenswerter Mensch bin und die Welt wundervoll ist?

Heute habe ich zeitweise das Gefühl ich bestehe nur noch aus Emotionen.

Doch dann erinnere ich mich wieder an folgenden Satz:

"Ich bin nicht meine Emotionen! Ich habe diese Emotionen!"

Ich habe mir diesen Satz bestimmt schon 1000 Mal gesagt, aber heute fühlt er sich auch wirklich so an.

Trotz der Tränen und des abgrundtiefen Schmerzes in mir, versuche und beginne ich langsam zu differenzieren.

Mögen mir meine "Kämpfernatur" und mein Durchhaltevermögen weiter erhalten bleiben, um diesen "Kampf" zu gewinnen.

Bleibt oder werdet gesund! 😘

Momente der Ruhe

Der Urlaub in Dänemark war sehr emotional.

Ich hatte schon fast damit gerechnet.

Die Rückfahrt mit dem Zug war ein kleines Desaster: 14 Stunden war ich aus Dänemark unterwegs.

Danach ging bei mir gar nichts mehr!

Seit meiner letzten Therapiestunde, am Mittwoch, habe ich ein wenig Ruhe gefunden.

Es war das PMR, was mich zur Ruhe kommen liess.

Und ich genieße jeden Augenblick der Stille in meinem Kopf.

Der verminderte Schmerz.

Das Gefühl des Halts.

Mich zum allerersten Mal etwas selbst mögend.

Ein Gefühl der Geborgenheit ❤

Ich wünschte dieser Augenblick würde ewig dauern!🍀

Bleibt oder werdet gesund 😘