Endlosschleife

....oder auch; wie ein Hamster im Rad!

Die vergangenen Wochen habe ich versucht was geht. Ist ja nicht so, dass ich  nicht wüsste wie das mit dem belasten bis zur Schmerzgrenze und den Kopf freibekommen (Psychologie) geht.
Aber es nützt alles nix: es tut richtig, richtig heftig weh da unten. :(
Und ich habe vorsichtig alles ausprobiert. Wie gesagt, ich weiss ja worauf ich achten muss.
Und nun? Mittlerweile habe ich zwei Termine für die Gutachter der Deutschen Rentenversicherung bekommen. Wegen des Antrages auf Erwerbsminderungsrente.
Irgendwas muss ich ja tun. Ich kann schlecht bis zur letzten Minute mit der Antragstellung warten. Wir alle wissen, glaube ich, wie lange solche Anträge dauern können, bis sie entschieden sind.
Und ich hatte Recht: Anfang November Antrag gestellt, Gutachtertermine am 16.12, und 18.12.
Da fällt dieses Jahr bestimmt keine Entscheidung mehr. Und wenn eine fällt ist die Frage: welche? Ablehnung? Würde heissen Widerspruch und damit dauert es dann noch länger. Oder teilweise Bewilligung (hier stellt sich ernsthaft die Frage wie ich mit den Schmerzen arbeiten soll? Mit den Medikamenten intuts). Alles so Dinge, die mir durch den Kopf gehen.
Am schlimmsten ist der Gedanke, dass ich weiter mit den Schmerzen rumlaufen muss, weil man da nichts mehr machen kann.
Ich glaube dann drehe ich ernsthaft durch!
Drehe hier sowieso schon am Rad.
Mir ist vor Schmerzen schlecht und ich weiss nach wie vor nicht, was und ob man da noch was machen kann.
Die einzige Antwort war: "Das kann dauern bis der Knochen wächst".
Super! Was heisst das jetzt?! Habe ich soviel Zeit?? Nee, habe ich eigentlich nicht.
Ich habe jetzt gewartet. Wie lange noch? Da hätte ich jetzt gerne mal eine Zeitangabe drüber. Auch, ob man da noch was machen kann oder nicht.
Das wiederholt sich jedes Mal. Bei jeder Op. Aber solange wie dieses Mal, solange hatte ich noch keinen "Nervenkrieg". Und das ist es inzwischen.
Ich mag und kann nicht mehr. Noch 10 Tage und dann hätte ich gerne eine Entscheidung.
Ich kann nämlich nicht mehr....

:(

Harte Arbeit

Moinsen in die Runde,

Auf geht´s in die neue "Belastungsrunde"...meine: ab heute 45 kg.
Und die ganze Vergangenheit kommt wieder hoch. Was hatte ich noch gelernt? Schmerzgedächtnis...Angstgedächtnis?
Die Angst vor der Angst. Das rührt noch aus Zeiten meiner Panikattacken her.
Aber man kann es, glaube ich , ganz gut mit dem Schmerzgedächtnis vergleichen.
Ja, bei der Schmerztherapie waren wir ja auch schon. Die haben aber ziemlich schnell gemerkt, dass ich schon weiss, wie man mit den chronischen Schmerzen umgehen sollte...müsste.
O.K., da ich ja eine Kämpfernatur bin und auch gerne versuchen möchte, was man in den Therapien so gelernt hat...bin ich ja ein tapferer Patient und versuche mich in der Teilbelastung.
Gesteigert heute auf 45 kg.

Aaah!

Super. Natürlich geht es nicht. Will auch mal an meinem Gedankenkarussell teilhaben lassen. Und ich bin mir fast sicher, der eine oder andere erkennt sich darin wieder.
Also vorsichtig rauf auf den Flunken. Aber bitte nur bis zur Schmerzgrenze.
"Witzig"! Vorsicht Ironie!
Die ist ja sofort da.
Und nun? Versuchen rauszufinden ob das Schmerzgedächtnis mich austrickst oder ob es tatsächlich nicht weiter geht.
Bin schliesslich niemand der so schnell aufgibt und sich sofort wieder auf´s Sofa fallen lässt. Und Bein hoch, Schluss, weil Aua.
Nö!
Also Mittelweg gefunden. Aber es geht wirklich nicht.
Punkt.
Dann ist es wohl so.
Grummel.
Werde es natürlich weiter versuchen.
Vorsichtig. In der "Grauzone" sozusagen. Immer zwischen Grenze und "geht-da-noch-mehr".
Aber da geht eigentlich nicht mehr.
Schmerzgedächtnis hin oder her.
Ausserdem knackt es da unten an der "Wetterecke". Aussage meines Operateurs ;)
Soso. Das da unten ist also unsere Wetterecke....grins.
Nein, mal im Ernst.
Vier Wochen noch. Und ich komme mir vor wie früher beim Leistungssport. Habe mich schon erwischt wie ich mich selbst anfeuere: komm schon du schaffst das! Hatte ja die Hoffnung nicht mehr in diese Situation zu kommen.
Und nun bin ich wieder in jener.
Super Sache. Eigentlich müsste ich ja wissen, wie es geht. Tja, weiss ich auch, damals habe ich die "Reißleine" gezogen. Irgendwann geht es einfach nicht mehr.
Aber diese Leine ziehen ist im Moment nicht. Oder noch nicht?
Wie schon erwähnt, bis 10.12. muss ich es versuchen.
Und, wenn es bis dahin nicht geht? Im wahrsten Sinne des Wortes.
Ich habe keine Ahnung.
Vertrauen wir einfach mal auf unser tolles medizinisches Team.


Na dann üben wir mal weiter.
Und, Zähne zusammenbeißen.........

Ausgepowert

Gestern war ich zum Anpassen der verordneten Einlagen im Sanitätshaus.
Ende des Monats Anfang nächsten Monats sind sie fertig.
Danach hatte ich wahnsinnige Schmerzen, übel war mir davon auch.
Und ich weiss, ich darf die Hoffnung nicht aufgeben, dass es doch noch besser wird.
Ich versuche vorsichtig mich zu mobilisieren und die Belastung innerhalb der Schmerzgrenze zu steigern, aber leider tut es immer noch genau so weh wie vor drei Wochen.
Eigentlich warte ich auf ein Wunder, dass im letzten Moment noch eintritt.
So wie beim OSG/USG im Frühjahr. Da standen wir ja auch an dem Punkt, dass der Knochen nicht da war.
Die Frage ist: wie lange wollen und müssen wir dieses Mal warten?
Bis zum 10.12. auf jeden Fall. Das ist mir durchaus klar.
Und dann?
Ich versuche diese Frage vorerst auszublenden.
Zähne zusammenbeißen und versuchen positiv zu denken.
Hoffen auf das Wunder im letzten Moment.
Anstrengend.
Nervend.
Aber das weiß ich ja schon seit Jahren.
Habe dieses Jahr nur das Gefühl, dass ich am Ende meiner Kräfte bin. Zuviel ist passiert.

Aber, ich wiederhole mich: aufgeben gilt nicht.

Alors, weitermachen und auf ein Wunder hoffen, auch, wenn mein Bauchgefühl kein Gutes ist.

Noch vier Wochen.........

Spannend

Ich hatte ja noch gar nicht erwähnt, dass mir beim letzten Kontrolltermin in der Klinik auch die letzten Fäden gezogen wurden.

Alle? Nee, da dieses Jahr offensichtlich lauter Überraschungen für mich parat hält, ist ein Teil vom Faden nicht mehr zu erwischen gewesen.

"Er hat sich zurückgezogen ".

Oder war da überhaupt noch Faden?

Ja, also ich weiß es bestimmt nicht!

Eine Assistenzärztin hat dann auch nochmal draufgeschaut, aber man wollte nicht mit Macht in der Wunde rumdoktern.

Meinen Operateur wollte man auch nicht nochmal zu Rate ziehen.

Nun gut, dann harren wir mal der Dinge die da kommen...

Jaaa, die Dinge kamen dann Donnerstag, bei der letzten Blutabnahme: mein CRP Wert ist erhöht.

Liegt das jetzt an dem vermeintlichen Faden oder was ist da los?

Man gerät leicht in Panik, wenn man die Situation nicht einschätzen kann. 

Kurzum den Doc in der Klinik angerufen.

Erstmal abwarten. Ich habe ja auch keine Entzündungszeichen.

Das ist alles ein Mist !

Heute also nochmal Blut abgenommen und nun warte ich auf den aktuellen CRP Wert.

Und was habe ich dann heute Morgen aus meinem Fuß gebastelt?

Ja richtig: ein Stück Faden! Der Faden oder ist da noch mehr?

Menno, was ist hier dieses Jahr los?!

Und ist das der Grund für den erhöhten CRP Wert???

Ich dreh langsam wirklich durch :(

Schlaflos

Nächtliche Einträge um diese Uhrzeit bedeuten meist nichts Gutes.
Stimmt.
Entweder man ist betrunken, depressiv oder hat wahnsinnige Schmerzen.
Nun, ich bin weder betrunken, noch depressiv, aber ich kann vor Schmerzen nicht schlafen.

Das Kühlen lindert ein wenig. Danke, dass ich das "darf". Das muss ich jetzt mal so formulieren. Steht doch in den OP Berichten immer " kein Eis".
Aber in dieser besonderen Situation oder anderen Situation, da ist es OK.
Hält nicht lange an, eher ein Tropfen auf den heißen Stein, aber besser als gar nichts.

Ohne negativ klingen zu wollen, aber ich bin jetzt bei 35 kg Teilbelastung.
Naja, ich versuche es. Aber es geht leider nicht.
Und wieder warten und sich gedulden.
Das wusste und kenne ich ja schon.
Heißt aber nicht, dass es mir leicht fällt.
Außerdem zermürben mich die Schmerzen.
Immer wieder die gleiche Prozedur. Und es wird nicht besser. Eher schlimmer.

Denk an dich......


Gute Nacht, Welt

Antrag ist gestellt

Gestern habe ich nun den Antrag auf Erwerbsminderungsrente gestellt. Ein netter Mensch meiner Krankenkasse war da.
Versorgungskoordinator/Versichertenberater der Deutschen Rentenversicherung steht auf der Visitenkarte.
O.K.
Alles in mir sträubt sich gegen diese Antragstellung und dennoch habe ich keine andere Wahl. Aber ich habe gefragt: kann jederzeit wieder von der Antragstellung zurücktreten.
Nun ja, im Moment sieht das alles ganz anders aus.

Gestern Abend trudelten mal wieder erhöhte CRP Werte hier ein.
Das darf doch alles nicht wahr sein!
Mein Kopf ist eh schon so voll, wie soll ich jetzt damit umgehen?
Sorry, aber irgendwann sieht man "den" Wald vor lauter Bäumen nicht.
Normalwert ist niedriger als 5.
Ich habe 10.
Ja, ich weiss es gibt viel höhere Werte wo man ernsthaft in Panik verfallen kann.
Aber für mich, in meiner Situation, bedeutet das, mein Körper hat hier wieder ein Problem. Denn normalerweise ist der Wert etwas über 2, wenn überhaupt.
Da der Fuß nun auch immens schmerzt,( ja ich weiss, weil die Knochen nicht zusammengewachsen sind) denkt man sich dann doch: und nun?
Ich kenne mich mit erhöhten CRP Werten überhaupt nicht aus. Wann  ist es besser, dass der Operateur drauf schaut?????
Ja, eben: ich weiß nicht. Und nicht nur ich.
Glücklicherweise habe ich meinen Operateur dann persönlich an die "Strippe" bekommen. Leichte Kühlung und Montag erneute CRP Kontrolle ist angesagt. Denn richtige, typische Entzündungszeichen, die mit den erhöhten Werten in Verbindung stehen könnten, habe ich nicht.
Aber irgendwoher muss der erhöhte Wert doch kommen?
Ach ja, und eine Info habe ich dann auch noch bekommen. Die immensen Schmerzen kommen tatsächlich daher, dass die Knochen noch nicht zusammengewachsen sind.
Das kann länger dauern!

Oh Man, was auch immer länger heisst....offensichtlich habe ich mal wieder das richtige Bauchgefühl.
Jetzt habe ich also wieder diese wahnsinnigen Schmerzen und kann nur abwarten.
Hoffentlich gehen diese 5 Wochen fix rum.
Und hoffentlich kann ich dann erfahren wie es nun definitiv weitergeht....

Zerreißprobe

Moinsen in die Runde,

nee, habe keine gute Laune, leider :(
Das erweckt des Öfteren den Anschein, aber ist nur meine äußere Fassade.
Mir schwirrt der Kopf. Ich weiß gar nicht wie ich mich sortieren soll, wenn jeden Tag neue Katastrophen hier auftauchen!?!
Gestern kam die Renteninfo von der Rentenversicherung. Dachte ich falle vom Stuhl!
Das es wenig(er) ist, war mir völlig klar. Aber s o  wenig?! Soll ja wohl ein Witz sein????
Wie soll man damit seine Familie ernähren? Sofern man sie denn überhaupt bewilligt bekommt, die Rente....
Der erste Gedanke war dann natürlich ich sage den morgigen Termin ab und gehe arbeiten. Mit Schmerzen.
Ha, ha, ha! Guter Scherz! Ohne Witz: das habe ich aus finanziellen Gründen in der Vergangenheit wirklich gemacht. Nun, was hat es gebracht? Lassen wir das...
Nee, mal ernsthaft. Ich kann ja mal wirklich nicht. Versuche mich in der Belastung. Ich winke mal ab.
Mir ist schlecht vor Schmerzen.
Das funzt ja sowas von gar nicht.
Ich habe noch 5 Wochen bis zum nächsten Kontrolltermin. Und, so gerne ich auch positiv denken möchte, ich sehe hier nicht, dass hier der Knochen da ist?! Die Platten zur Stabilisierung sind ´raus...ganz ehrlich: wo soll denn bitte der Knochen jetzt herkommen? Da brauche ich schon ein Wunder. Ähm, ja, aber so wie das hier seit einem Jahr läuft, fürchte ich da ist nix mehr mit Knochen.
Gut, gut, ich warte ja ab. Aber ich muss ja weiter planen. Vorsorgen.
Jedenfalls konnte ich nach diesem Schock über die Rentenhöhe überhaupt nicht mehr klar denken.
Eine Freundin brachte mich dann wieder in die Spur: Betriebsrente? Ja! Stimmt! Wie Recht sie doch hat! Würde ich bekommen. Nicht viel, weil ich ja noch recht jung bin, aber vermutlich immerhin ausreichend um hier überleben zu können.
Sofern ich diesen "Mist" überhaupt bewilligt bekomme.
Und die ganze Zeit diese Schmerzen.
Und das Gedankenkarussell.
Weil ich doch schon immer wusste, dass es so kommen kann.

Jahaa: ist trotzdem alles andere als witzig! Und kostet mich verdammt viel Kraft!!!

Nebenbei habe ich hier das Gefühl ich bin "Don Quijote". Fehlen nur noch die Windmühlenflügel!

Oh Man!

Na schön, an der Rentenhöhe kann sich noch was ändern. Die Kindererziehungszeiten sind noch nicht in der Berechnung. Wird gerade bearbeitet.
Als ob da jetzt ne irre Summe mehr bei rauskäme.....Haha.....

Oh weia! Da kann ich ja bald wieder einen Psychologen konsultieren. Das zieht einen ja sowas von runter!

Faxen echt dicke.

Und jetzt?

Ich habe keine Ahnung. :(

Rudi Ratlos, oder so...

Weiter, weiter und immer weiter......ich geh mal die Windmühlenflügel suchen.......................

Sonne für meine Seele

 

Das Telefonat mit der Krankenkasse ist erfolgt und bereits diese Woche kommt ein netter Mitarbeiter meiner Krankenkasse zu mir um mit mir den Antrag auf Erwerbsminderungsrente zu besprechen.
Idiotischerweise fühle ich mich jetzt ein bischen besser, obwohl dieser Antrag vermutlich dazu führen wird, sofern er denn positiv beschieden werden sollte, den Gürtel enger zu schnallen.
Aber es bleibt mir auch keine andere Wahl.

Mittlerweile habe ich zwei schmerzende Füße. Den Schmerzlevel auf der Skala von 1-10 auf 6, ich würde sagen: es wird Zeit zu handeln! So kann es nicht weitergehen.
Habe immer noch ziemlich Muffensausen vor allem was da nun auf mich zukommt, aber der erste Schritt ist bereits erfolgt.

Und den Rest schaffe ich jetzt auch noch.
Irgendwie mit allen Höhen und Tiefen die da noch kommen.

Die Sonne heute tat richtig, richtig gut und zeigt mir, dass es irgendwie immer weitergeht.

In diesem Sinne: Augen zu und durch!

Ich weiß nicht ob ich das schaffe

Guten Morgen in die Runde,

Als ich begonnen habe diesen blog zu schreiben habe ich mir von Anfang an vorgenommen ehrlich zu sein.
Ehrlich zu mir und vor allem zu euch.
Ich versuche immer alles zu geben und alles zu versuchen.
 " Ich kann nicht mehr" - dieser Satz wird von mir eigentlich nicht zu hören sein. Und, wenn, dann geht es mir schon hundeelend.
Heute morgen habe ich das Gefühl es geht nichts mehr.
Rien ne vas plus! Seit diesem Morgen habe ich das Gefühl vor einem Riesen Berg zu stehen. Und immer, wenn ich versuche ihn zu erklimmen rutsche ich wieder ein Stück tiefer.
Ich weiß, dass es immer weitergeht und ich habe auch gelernt mit solchen Situationen umzugehen.
Aber was, wenn man einfach an dem Punkt ist, wo die Kraft nicht mehr auszureichen scheint. Alles nur noch weh tut. Es nicht voran geht. Und ich habe das elendige Gefühl ich bin an einem Punkt wo Plan B und C auch nicht mehr anzuwenden geht.
Das tut nicht nur verdammt weh es zehrt auch an allen meinen Kräften.
Es ist dieses Jahr soviel vorgefallen, dass ich nicht weiß woher ich die Kraft noch nehmen soll!
Ich habe Angst vor dem Anruf morgen.
Ich habe Angst davor den Antrag zu stellen.
Ich habe Angst vor der Ungewissheit der nächsten Wochen und Monate.
Ich habe Angst vor dem nächsten Kontrolltermin.
Was ist denn, wenn der Knochen nicht da sein wird und meine Schmerzen mich immer noch in Schach halten?
Was machen wir dann?
Kann man da nochmal etwas "einsetzen", dass der Fuss stabiler wird und die Schmerzen weggehen?
Fragen über Fragen.
Und wieder Schmerzmittel am Start. Obwohl man ja froh sein kann, dass es Schmerzmittel gibt. Und glücklicherweise schlägt es auch an.

So, wie komme ich jetzt aus diesem Loch raus?

Alleine.

Natürlich alleine. Wie immer alleine. Weil die anderen abhauen, wenn es zu anstrengend wird. Super. Aber das kenne ich ja nun schon seit Jahren.
Um genau zu sein: seit meiner Kindheit.

Toll!

Warum verliebe ich mich eigentlich immer in die falschen? Die nicht erreichbaren.
Und warum mache ich es kaputt, wenn ich den richtigen schon gefunden habe?!
Kann mal jemand das Schild auf meiner Stirn wegnehmen?

Und jetzt?

Tief durchatmen. Musik voll aufdrehen und hoffen, dass mir, wie sooft, irgendwann irgendeine Lösung einfällt.....