Gar nicht

Interessante Überschrift, ich weiss.

Seit Freitag bin ich fast ununterbrochen am Weinen.

Und auch sonst habe ich gerade alle Symptome der Borderline Erkrankung. Bis auf die Selbstverletzungen und Erlösungsgedanken ist gerade alles, aber auch wirklich alles, an Symptomen dabei.

Das kostet Nerven und auch Kraft. 

Mittlerweile habe ich auch schon psychosomatische Beschwerden.

Am schlimmsten ist diese elendige Traurigkeit -fast nicht auszuhalten und das Gefühl der Leere und des Alleinseins ist auch nicht gerade das, was man "braucht".

Aber ich werde weiterkämpfen und hoffen, dass ich irgendwann Licht am Ende des Tunnels sehe.

Schwierige Zeit gerade.

Sehr schwierig. 

 

Heute habe ich einen dicken "Brummschädel mit Aura". Mich hat offenbar mal wieder die Migräne erwischt. Ich bin heute Nacht schon von den Kopfschmerzen aufgewacht, trotz  meines starken Schmerzmittels. Also begkeitet mich mein Zusatzmedikament durch den Tag.

Meine Gefühle sind heute wieder sehr intensiv. Ich habe ein wenig Angst vor meinem Erstgespräch am kommenden Donnerstag. Ich muss wieder neuew Vertrauen aufbauen und die Therapeutin muss mich neu "kennenlernen". Das ist sehr, sehr schwer für mich!

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Man sagt ja, die Zeit heilt alle Wunden.

Oder: eine Pause ist mal, ganz gut. 

Beide Sprüche kann ich nicht unterstützen! Meine Wundem heilen auch mit der Zeit kaum umd meine Gerühle bleiben auch bei einer Trennung noch genauso intensiv. Vielmehr noch: sie wachsen noch!

Und ich habe manchmal das Bedürfnis, einfach zu sagen: ich habe jetzt genug Geduld gehabt und "ausgehalten". Jetzt könnte man mir auch mal entgegenkommen.

Schliesslich kann ich nichts für mein Trauma, welches mir als Kind angetan wurde!

Und weiter geht die wilde Lebensfahrt...

Heute geht es nach Buxtehude,meine Nichte wird eingeschult. Ich freu mich schon auf die Ablenkung und werde versuchen das schöne Wetter im alten Land zu geniessen.

Vielleicht bringe ich euch ein paar schöne Fotos mit.

Wer weiß 😉

Bleibt oder werdet gesund😘

Willkommen Goodbye - Joris

Heute fühle ich mich irgendwie verloren.

Schöner Songtext, es fühlt sich gerade wirklich nicht wie ein Neuanfang an. Wieviele Neuanfänge ich schon hinter mir habe... 

Und wie oft ich schon gedacht habe, dass ich keine Kraft mehr für den nächsten Neuanfang habe. 

Ich bin in einem Strudel aus Gefühlen und habe das Gefühl ich ertrinke darin. 

Auf und ab, kommen und gehen. Das ist der Lauf des Lebens. 

Der Weg ist der Weg!

Bin ich stark genug ihn bis zum Ende zu gehen? 

Wishing you well - Stanfour

 

 

Hoffnung

 Wenn ich eines in den letzten Monaten gelernt habe, dann meine Krisen selbstständig auszuhalten. Aber auch nur, weil ich in meiner vergangenen Therapie soviel über mich und meine Erkrankung gelernt habe. 

Ich stosse jedoch nach wie vor an meine Grenzen und merke, da benötige ich noch viel therapeutische Unterstützung. 

Fast ein Jahr ist jetzt seit meiner letzten Therapie vergangen. Es ist immer noch hart und verdammt schwer ohne Therapeuten! 

Jetzt hat sich aus der hiesigen Klinik eine Therapeutin mit einem freien ambulanten Therapieplatz gemeldet. Anfang September habe ich mein Erstgespräch. Und dann heisst es schauen, ob ich mit der Therapeutin gut zusammen arbeiten kann. Und ob der Gutachter meinen Antrag bewilligen wird. Ich mache 3 xxx, wenn ich das alles hinter mir habe, denn das kostet alles wahnsinnig viel Kraft. Auch, wiedee neues Vertrauen zur Therapeutin aufbauen, ist nicht leicht für mich.

Aber, es hilft alles nichts, ich muss da irgendwie durch.

Nun bin ich soweit gekommen, jetzt werde ich das auch schaffen💪

Bleibt oder werdet gesund😘

Visting Hours - Ed Sheeran

 

Joshua Radin - "Here, Right Now" (Official NSALA Music Video)

I need your love

 

Stay with me

 Meinem linken Daumen geht es wieder gut, meiner Psyche leider gar nicht. Ich beisse mich irgendwie durch jeden Tag. Viel mehr kann und mag ich gerade nicht schreiben...

Bleibt oder werdet gesund😘

Ganz egal

 

I've been thinking about you

 

 Ich stecke (mal wieder) in einer fetten Krise. Seit gesterm Abend nur Weinen und Gedankenkarussell. Mittlerweile gelingt es mir schon besser meine skills einzusetzen. Doch die schwächen meine starken Gefühle "nur" ab. Trotz starker Medikation bin ich kurz vor dem Verzweifeln. Schwierig ans positive zu denken, wenn man das Gefühl hat in den Abgrund ohne Boden zu stürzen!

Heutige Strategie: Durchhalten, ablenken, durchhalten! Das kostet soviel Kraft! Momentan versuche ich mich selbst aus dem "Loch" zu ziehen, da ich gerade keinen Therapeuten habe. Echt schwierig! Heute mittag hätte ich mich fast übergeben! Das nimmt allmählich Formen an, die ich nicht will! Nach der Einnahme einer Atosil, hat sich zumindest mein Gedankenkarussell relativiert. 

Schlimm, schlimm, schlimm! Hoffentlich wird es bald besser!

Wish that you were here

 

In 3 Tagen jährt sich zum 5. Mal dein Todestag.

Und es war auch gleichzeitig euer Hochzeitstag!

Das habe ich erst kürzlich erfahren, denn 11 Jahre nach dem Tod deiner Frau, meiner Mutter,

Habe ich es jetzt endlich "geschafft" ihren Ehering zu tragen.

So fühle ich mich ihr nahe.

Es lindert zeitweise die Schmerzen, beseitigt sie aber nicht.

Und da habe ich die Gravur gesehen: 29.07.1962!

Dein Todestag euer Hochzeitstag und für andere ihr Geburtsdatum!

Ist es nicht seltsam, was für Zufälle es gibt?

Mein Herz ist schwer und voller Trauer.

Ich fühle mich schon wieder unendlich alleine.

Ja  ich weiss, ich bin es nicht. Und ich bin schon gar nicht mein Gefühl!

Aber ich könnte schon wieder Badewannen voll heulen!

Ich sollte die Gedankenketten unterbrechen, die sich verlieren in Erinnerung an diejenigen, die jetzt nicht bei mir sind und die ich nicht erreichen kann oder "darf".

Tatsachen umd Regeln, die eigentlich sehr logisch und einfach sind, ich aber dennoch nicht verstehen kann.

Ich habe meinen Halt verloren und fühle mich verlassen und allein.

Hört das jemals auf?

Wish that you were here!

Wundkontrolle

Die heutige Wundkontrolle, in der Poliklinik der hiesigen Uniklinik, ergab keine Veränderung.

Mein Pflaster ist nicht trocken, richtig bewegen kann ich den Finger auch nicht.

Also weiter die Gipsschiene, diesmal gepolstert,weil es schon anfing zu schmerzen. Und weiter Antibiose.

Montag Wiedervorstellung in der UCH (Unfallchirurgie). Dann ist auch mein Operateur aus dem Urlaub wieder da.

Ich denke, so langsam wäre es mal sinnvoll zu prüfen, warum ich ständig diese Wundinfekte habe...

Dass dies alles auch auf meine Psyche geht, muss ich glaub ich, nicht erklären.....

Bleibt, oder werdet gesund 😘😎

Klaas - Fighter

Wundinfekt

Meine OP Wunde hat sich infiziert!

Nachdem ich Sonntag und Montag in der ZNA (Zentrale-Not-Aufnahme) war, ist mein Finger jetzt mit einer Gipsschiene ruhiggestellt.

Zur Behandlung des Infektes gibt es Antibiose.

Donnerstag muss ich zur erneuten Wundkontrolle in die Poliklinik. Dann wird weiter entschieden. Zu allem Überfluss ist mein Operateur auch noch im Urlaub...

Und das alles ohne therapeutische Unterstützung...dabei hatte ich mir -u.a.- genau deshalb therapeutische Unterstützung gesucht.

Ich könnte jetzt lamentieren, aber ich lasse es. Es würde nichts an der Sache ändern. Augen zu und durch! Im wahrsten Sinne des Wortes. Und hoffen, dass ich irgendwann wieder therapeutische Unterstützung bekomme. EineN TherapeutIn, der mich (und mein "Päckchen") auch behandeln möchte. Wo die Zusammenarbeit auch "passt". Ich bin "müde". Immer noch. Müde vom Kämpfen, vom Aushalten. Ich bin an einem Punkt, wo ich einfach nur "aushalte".

Letzten Donnerstag hatte ich wieder eine Krise. Ich bin wieder in ein riesiges Loch gefallen. Das war wirklich hart, denn ich musste es alleine bewältigen. Dabei bräuchte ich so dringend therapeutische Unterstützung. Jemand der/die mich schon kennt. Wo ich nicht wieder von vorne anfangen muss. Und ich werde auch nicht wieder von vorne anfangen! Ich habe die Kraft nicht mehr!!!

Bleibt oder werdet gesund😘

Finger OP - Ringbandspaltung

Jetzt habe ich sie also hinter mir.

Meine nächste OP.

Diesmal am linken Daumen.

Schnellender Daumen links oder auch Schnappender Daumen.

Fotos findet ihr auf der Extra Seite "Fotos" hier im blog.

Keine große OP. 

Aber doch wieder neue Erkenntnisse: meine Hände sind auch kaputt.

Vermutlich sind alle meine Gelenke in meinem Körper kaputt.

Damit habe ich nun endlich die Gewissheit: es werden noch mehr OP's folgen!

Und ich merke, wie mir das ganze ordentlich auf das Gemüt schlägt.

Es ist anstrengend!

Scheint, als hätte sich meine Psyche schon "verabschiedet".

Ich bin, nach wie vor, müde vom Kämpfen.

Ich fühle mich alleine gelassen, auch wenn ich weiß, dass ich es nicht bin.

Ich brauche Halt und habe keinen. Momentan weiß ich auch nicht, ob ich es nochmal schaffe, Vertrauen zu einem Therapeuten aufzubauen. Wie gesagt, ich bin sooo unendlich müde...

 

Auf und Ab

Da habe ich so einen schönen Beitrag verfasst, in der Hoffnung es wird endlich etwas besser... aber, leider bin ich gestern Nachmittag wieder in Hoffnungslosigkeit und Weinkrämpfen  "versunken". Es ist schwer in diesen Momenten einen klaren Kopf zu bewahren. Außerdem bin ich danach echt ausgelaugt und kann mich nur noch ausruhen.

Heute bin ich noch sehr, sehr traurig und total kaputt.Trotzdem ist etwas anders: ich mag mich inzwischen etwas mehr, sodass ich hoffe, dass ich diese "Zustände" in  nächster Zeit etwas besser "ertragen" kann. 

Zusätzlich erschwerend kommt hinzu, dass ich mich auf einen neuen Therapeuten "einlassen" muss. Ich  möchte ja, aber so einfach ist das nicht! Es wäre schön gewesen, einfach mit jemandem "vertrauten" weiterzumachen. Nicht wieder alles erklären müssen, denn das kostet auch nochmal Kraft. Nicht wenig sogar.

Montag habe ich wieder Termin in der Schmerzambulanz der hiesigen Uniklinik. Dort fühle ich mich sehr gut aufgehoben. Auch dort wird wieder nach meinem psychischen Befinden gefragt. Denn das hängt mit meinen chronischen Schmerzen zusammen. 

Ehrlich gesagt verstehe ich auch nicht, warum es so schwierig ist, für schwer kranke Patienten dauerhafte Psychotherapie anzubieten! Für mich ist das ein "NoGo!" und sollte dringend verbessert bzw. verändert werden!!

Bleibt oder werdet gesund! 😘

Radikale Akzeptanz

Es war gut, dass Handy auszuschalten.

Der Kopf ist etwas freier und ich habe versucht meine Situation mal nicht aus der "Opferrolle" zu betrachten.

Was möchte ich?

Wo möchte ich hin?

Bin ich wirklich überwiegend abhängig von anderen?

Was ich möchte, weiss ich genau: mein Trauma bearbeiten um endlich auch mal "alleine" sein zu können  und mich dabei frei und gut zu fühlen.

Nein, ich denke, ich bin nicht überwiegend abhängig von anderen.

Denn ich bin schon ein paar Wochen ohne Unterstützung "unterwegs" gewesen. Und hey: ich bin immer noch hier! Vielleicht ist es genau das, was mich momentan weiter bringt: die Dinge auch mal aus einer anderen Perspektive zu betrachten. Und, wenn ich es brauche, dann "darf" ich mich auch mal zurückziehen. Und ja: mir steht auch für die immer wiederkehrenden Krisen Unterstützung zu! Weil es eben meine Erkrankung ist. Und das bedeutet nicht, dass ich ein "Versager" oder schwacher Mensch bin. Nein, das zeugt von Größe! Mir bewusst zu machen, was möchte ich für mich tun, damit es mir gut geht!

Ich weiss, um an meinem Trauma zu arbeiten, sollte ich stabiler werden. Deshalb habe ich mir ab heute vorgenommen, die Dinge noch strukturierter anzugehen. Alles, was mir nicht gut tut, fliegt raus! Und ich nehme mir die Zeit für mich, die ich brauche.

Vielleicht ist die jetzige Therapiepause auch ganz gut. Um zu sehen, was kann ich schon und woran möchte ich noch arbeiten.

Und, dass Abschiede mir so weh tun...das wird  noch eine große Aufgabe werden, daran zu arbeiten. Aber Abschied bedeutet ja nicht, dass dies das Ende von allem sein wird. Nein, vielmehr sind Abschiede auch eine Chance. Ein Neuanfang, vielleicht.

Umso schöner wird dann das Wiedersehen!

Bleibt oder werdet gesund! 😘

Es wird nicht einfacher!

 Momentan wird mir echt einiges abverlangt.

An Geduld, Emotionen und Durchhaltevermögen.

Alles was ich befürchtet hatte tritt irgendwie ein.

Am liebsten würde ich, mal wieder, alles hinschmeißen!

Ich habe erstmal mein Handy ausgeschaltet.

So etwas mache ich nur sehr, sehr selten.

Aber heute ist der Zeitpunkt gekommen, an dem ich es zwingend für notwendig gehalten habe.

Was heute so passiert ist strapaziert meine Nerven und ich "muss" da ganz alleine durch. Naja, das letzte stimmt so nicht ganz, denn ich habe mir tatsächlich ein soziales Netz aufgebaut, welches ich in solchen Momenten wie heute auch nutze.

Ich kann nur sagen: Gott sei Dank, dass meine Freunde für mich da sind!

Mein heutiges Wort im Gedankenkarussell ist: Unfassbar!

Ich frage mich allmählich was ich verbrochen habe, dass mir das passiert!

Ich habe keine Lust und langsam auch keine Kraft mehr, zu kämpfen!

Augen zu und an einen anderen Ort träumen. Mehr fällt mir im Moment dazu auch nicht ein.

Traurig bin ich immer noch und das wird wohl auch so bleiben.

Ja, ich weiß, das Leben ist Veränderung. Veränderung und Loslassen. Wenn es doch nur nicht so schmerzhaft wäre! Nicht aufzugeben ist echt das schwierigste gerade.

Und es macht auch sooooo unglaublich müde!

Was mir bleibt ist die Hoffnung.

Die Hoffnung lässt mich "überleben". 

Hoffnung, dass irgendwann alles besser wird und ich wieder zur Ruhe komme....

Bleibt oder werdet gesund!

❤

Loslassen & Vermissen

Habt ihr schon mal jemanden schmerzlich vermisst und könnt es ihm nicht (mehr) sagen?

Könnt ihr auch nicht loslassen?

Ich kann es einfach nicht und das macht es mir zusätzlich schwer.

Ich habe Angst in dieses schmerzhafte Gefühl "reinzugehen". Aber ich weiss ich "muss" es, um zu lernen damit umzugehen.

Mehrvals einmal war ich in den letzten Tagen kurz davor es einfach zu sagen. Aber ich tat es nicht.

Ich würde zu gern sagen:"Ich vermisse dich, vermisst du mich auch?"

So trage ich diesen Satz weiter in meinem Herzen und warte auf den richtigen Moment.

Und ich hoffe, er wird eines Tages kommen, "dieser" Moment. Und ich hoffe ich werde den Mut haben es einfach zu sagen

"Ich vermisse dich - vermisst du mich auch?" 

Aus dem Loch

Ich könnte schreien!

Aber ich weiß nicht so recht den Grund...

Mir ist einfach nach schreien!

Ich fühle mich gefangen. Gefangen in meinen eigenen Gefühlen.

Außerdem wird mir, durch meine jetzige Therapie, so einiges klar.

Dinge, die ich so überhaupt nicht "witzig" finde.

Ich möchte hier auch nicht ins Detail gehen.

...wichtig ist, dass ich langsam aus meinem "Loch" herauskomme.

Und das Wort "Vermissen" hat nach wie vor eine sehr große Bedeutung für mich.

Manche Dinge im Leben sind einfach total schmerzhaft😰

Mein Fernabi schreitet übrigens voran.

Das fühlt sich mal richtig gut an!

Ich habe immer gewusst: ich kann das! Nur als Kind wurde mir der Raum dafür nicht gegeben.

Wer weiß vielleicht schaffe ich es tatsächlich noch meinen Traum zu verwirklichen.

Psychologie oder Schauspiel wollte ich immer studieren.

Das was ich gerade an den Satzanfang gestellt habe, das ist immer noch mein Traum.

Außerdem denke ich, dass aufgrund meiner eigenen Erfahrungen, mich noch mehr in andere einfühlen kann.

Ich hänge zwar komplett mit dem Stoff hinterher, aber ich werde die guten Tage nutzen um meinem Traum ein großes Stück näher zu kommen.

Übrigens sind die Freibäder wieder offen.

Wieder ein Stück mehr Freiheit zurück.

Bleibt oder werdet gesund!  💋

Smash Into Pieces - The Chosen One (Official Lyric Video)

Hallo an alle mitlesenden,

zu allererst möchte ich euch mitteilen, dass ich froh bin "Private Therapie" zu absolvieren. Seit heute geht es mir deutlich besser. Ja ich weiß, meiner Erkrankung "geschuldet", kann sich das auch wieder ändern. Aber momentan ist es erstmal besser. Auch, wenn ich hier zu Hause meiner Familie immer und immer wieder erklären muss, warum ich dafür 2,5 Stunden Fahrt auf mich nehme und die privaten Kosten für die Therapie. Aber: was soll ich machen, wenn ich hier seit über 1 Jahr auf Wartelisten stehe, zwei Dringlichkeitsbescheinigungen habe und sich in meiner näheren Umgebung kein Therapeut finden lässt, der sich a) dazu bereit erklärt mich mit meinen vielen Erkrankungen zu behandeln

und 

b) es auch einfach nicht "passt".

Was habe ich noch Neues ? Nach langer Überlegung habe ich mich nun heute dafür entschieden diesem blog ein Gesicht zu geben - Mein Gesicht!

Dazu muss ich erwähnen, dass ich nur selten bis gar keine Selfies von mir mache. Aber heute gefällt mir das Selfie tatsächlich so gut, dass ich es auch hier einstellen möchte. 

Ich denke, ich werde es auch in meiner Kurzbeschreibung bei blogger veröffentlichen.

Der heutige Tag gibt mir also Mut und Kraft. Beides Dinge, die auch bitter nötig habe, denn es wartet ein "Berg" Arbeit auf mich.

Für den Moment bin ich soweit zufrieden, auch, wenn es verdammt hart ist, sich wieder auf einen neuen Therapeuten einzustellen.

Aber bekanntlich hat alles im Leben einen Sinn.

Und so wird auch dieser Weg seinen Sinn haben und mich stärken.

Für den Moment soll es das erstmal gewesen sein.

Bis demnächst!

Bleibt oder werdet gesund 😘

Smash Into Pieces - Broken Parts (Official Music Video)

Anstrengende und schmerzhafte Wege

 Nach den guten letzten Tagen, befinde ich mich wieder in einem Tal. In einem richtig tiefen Tal. Nicht, dass ich das nicht schon kennen würde, aber es ist immer noch genauso so anstrengend und schmerzhaft, wie eh und je.

Freitag geht es los mit dem neuen Therapeuten. Es ist wirklich ein komisches Gefühl, wieder ganz von vorne anfangen zu müssen, was das Vertrauen angeht. Schwierig, anstrengend und sehr schmerzhaft. Heute habe ich fast den ganzen Tag wieder mal nur geweint. Das kostet auch sehr viel Kraft. Meine Freundin meinte, dass erleichtert. Ich weiß nicht so recht. Dadurch, dass ich als Kind nicht weinen "durfte", macht es die Sache nicht gerade leichter.

Heute habe ich wieder starkes Gedankenkarusell und kann kaum einen klaren Gedanken fassen. An diesen Tagen habe ich auch starke Dissoziationen plus Depression. Keine schöne "Mischung".

Nun, das soll es für heute gewesen sein. 

Ich bin total erledigt und mein rechter Daumen schmerzt auch wahnsinnig.

Bleibt oder werdet gesund 😘

Smash Into Pieces - My Wildest Dream (Drum Playthrough by APOC)

Boah, ich habe heute so wahnsinnig viel Energie und die möchte ich unbedingt teilen! Das ist ja mal ein cooles Video! Macht richtig gute Laune! Und, weil ich heute so viel Energie habe: für die obige Band gibt es Tickets für Acoustic Live Sessions. Da habe ich mir gerade das Deluxe Ticket gegönnt. Mal etwas für mich tun 😊

Freue mich schon total darauf!

Die Nachsorge-Gruppe war heute auch total gut! Bin mit diesem Tag alles in allem sehr zufrieden, auch wenn mich die Depersonalisation arg plagt. 

Aber ich habe es ganz gut in den Griff bekommen.

Jetzt chille ich auf meinem Sofa und lasse den Tag ausklingen.

Wie geht es euch da draußen?

Wie kommt ihr mit der aktuellen Situation klar?

Bleibt oder werdet gesund! 💋

Smash Into Pieces - My Wildest Dream (SkyBar Sessions)

Moin,

also diese Klopftechnik begeistert mich echt! Meine Stimmung ist immer noch relativ gut, einzig: meine Angst ist wieder stark da. Aber dagegen soll das Klopfen ja auch helfen.

Das obige Video habe ich eben entdeckt und endlich fühle ich beim Anschauen mal wieder eine Leichtigkeit, Lebensfreude!

Ja, ich weiß, das wird vermutlich meine "Achterbahn der Gefühle" aufgrund meiner Erkrankung sein.

Trotzdem genieße ich diese positiven Momente ausgiebig. Kraft tanken für die nächste Krise, kann nicht verkehrt sein.

So, wie es aussieht werde ich meine online Beratung wohl beenden und eine private Therapie beginnen. Nein, es hat sich noch nichts auf den Wartelisten getan. Ich merke aber, dass ich Unterstützung benötige. Leider sind in meiner Heimatstadt, auch bei den privaten Therapeuten, keine Therapien ohne lange Wartezeit (momentan) möglich. 

Nun werde ich wohl in Wuppertal eine private Therapie beginnen. Zumindest bis ich irgendwann die Bewilligung für die Weiterführung einer ambulanten Therapie bekomme. 

Die Fahrzeit mit dem ICE, zum neuen Thera, beträgt dann 2 Stunden. Auch der Preis hierfür ist akzeptabel. Dadurch, dass ich Anspruch auf die ermäßigte Bahncard habe.

Gleich geht es los zur "Nachsorgegruppe" in der Tagesklinik. Mal schauen was mich da erwartet.

Ich hoffe das ganze ohne Dissoziation und Derealisation zu bewerkstelligen.

Ja, achtsam muss ich schon den ganzen Tag über sein, denn die Stimmung ist, nach wie vor, schnell am Kippen.

Bleibt oder werdet gesund!😘

Natia Todua - My Own Way (Official Video)

Befinden

 Meine Lieblingsüberschrift, wenn ich Tagebucheinträge verfasse....

Es geht mir allmählich etwas besser. Nachdem es mir seit über 1 Jahr richtig "bescheiden" ging, habe ich heute zum ersten Mal wieder Pause vom Gedanken-, und Achterbahnkarusell.

Das ist auch dringend nötig, denn ich werde bald eine erneute OP (linker Daumen) haben und hoffe bis dahin soweit stabil zu stein, dass ich diese einigermaßen bewältigen werde.

Lasst uns heute einfach mal den schönen "Sommertag" genießen und positive Gedanken verbreiten 😀

Bleibt oder werdet gesund! 😘

Bastille - survivin' (Official Music Video)

BANNERS - Got It In You

Fahrradsturz

 Wie die Überschrift schon vermuten lässt, bin ich heute mit dem Rad gestürzt. Getan habe ich mir nichts schlimmes. Naja, mein ohnehin lädierter linker Fuß hat offenbar ordentlich etwas abbekommen.

So habe ich dann gleich etwas "Schematherapie" gemacht. Interessant, was da so in mir abläuft und alte Verhaltensmuster aus der Kindheit aufwirft. Ich war natürlich sofort sauer und wahnsinnig traurig. Gefühlt hätte ich heulen können. Dann erinnerte ich mich jedoch an Teile aus der "Schematherapie". Ansatzweise habe ich da ja schon etwas verinnerlichen können. Also nicht nach heulen fühlen und, dass ich jemanden benötige der mich tröstet. Nein, diesmal habe ich mir gesagt, dass dies ein altes Verhaltensmuster aus meiner Kindheit ist, was ich jetzt, als Erwachsene, keineswegs mehr benötige. 

Was soll ich sagen: es ist schwer und bedarf definitiv noch vieler Momente der Unterstützung. Aber für das Erste hat es recht gut geklappt.

Ich bin auch auf meinen "brisanten" rechten Daumen gefallen, weil ich mich als Rechtshänder damit abgestützt habe. Aber Gott sei Dank ist auch hier nichts schlimmes passiert.

Für heute "reicht" es mir erstmal und ich werden den Tag entschleunigt ausklingen lassen.

Morgen werde ich meine Freundin in die Unfallchirurgie der hiesigen Uniklinik (MHH) begleiten. Sie hat dort einen Termin in der Poliklinik. Mal schauen ob "unser" Operateur bereit ist, sich meinen linken Daumen anzuschauen. Ansonsten habe ich diesbezüglich am 17.06. dort einen Termin.

Bleibt oder werdet gesund!😘

Mighty Oaks • Storm (Official Music Video)

Gestern Abend hatte ich wieder Psychologische Beratung.

Diesmal habe ich Klopftechniken gelernt und geübt. 

Die links zu den Videos und dem Buch könnt ihr auch auf der rechten Blogseite ersehen (***unbezahlte, freiwilige Werbung***)

Über die Taktile Stimulation der Haut, die taktile Reize an das Zentralnervensystem weiterleiten, können wir uns  u.a. auch vor Schaden bewahren, wenn wir etwa auf Schmerz- oder Hitzereize entsprechend reagieren. (Zitat Netdoktor.de)

https://de.wikipedia.org/wiki/Emotionsfokussierte_Therapie

Die Emotionsfokussierte Therapie (EFT) soll Menschen helfen, ihre Emotionen wahrzunehmen, zu erlauben, zu akzeptieren, zu explorieren, ihnen bewusst eine Bedeutung zu verleihen, sie flexibel zur Lösung aktueller Probleme zu nutzen und zu transformieren, wenn sie nicht hilfreich sind. Im Kern soll dysfunktionales emotionales Erleben verändert und adaptives Erleben nutzbar gemacht werden. Emotionen werden als Motor für Veränderungen auch auf der Ebene der Kognitionen und des Verhaltens gesehen.(Zitat wikipedia.de)

PEP (Prozessorientierte Embodyment fokussierte Psychotherapie)

Mit Hilfe der Klopftechnik können belastende und bedrängende Gefühle und Gemütszustände ihre Bedrohlichkeit verlieren. Es können schädliche, eingeschliffene Glaubenssätze identifiziert und verändert werden und Blockaden gelöst werden. Die Selbstbeziehung wird verbessert und das Selbstwertgefühl gesteigert. Diese Methode bezieht ebenfalls das Gleichgewicht zwischen Körper/Seele/Geist sehr ein.

Soweit zu dem was ich gestern erlernt und kennengelernt habe. Das bedarf natürlich einiger Übung, aber ich habe schon gemerkt, dass es hilft.

Mein Therapeut ist Super, natürlich ersetzt das alles nicht die "richtige" Psychotherapie.

Abgesehen davon, dass ich das alles gerade selbst zahlen muss! Und, das,, obwohl ich definitiv die Indikation für weitere Therapie habe.

ich kann über das, was in den letzten Monaten so passiert - oder eben auch nicht passiert ist- nur den Kopf schütteln!

Ich bin ärgerlich und enttäuscht.

Aber alles lamentieren hilft nichts, denn die Zeit läuft "gnadenlos" weiter und ich muss gucken, wie ich mich jetzt wieder stabilisiere bzw. mit meiner desolaten psychischen Verfassung umgehe.

Allein, es bleibt die Hoffnung bald einen Therapieplatz bewilligt zu bekommen.

Und dann wieder alles von vorne, weil der Therapeut neu ist und mich noch nicht kennt.

...hatte ich schon erwähnt, dass ich gerne "meinen" letzten Thera wieder hätte....?!?

😔😔😔

Bleibt oder werdet gesund! 😘

Welshly Arms - Learn To Let Go (Lyric Video)

Und es gibt wieder etwas Neues......

Seit Wochen laboriere ich mit einem schnappendem Daumen herum.

Diesmal ist es der linke.

Wir erinnern uns: richtig - der rechte Daumen ist 2019 operiert worden. In mehrfachen Not-Op´s. Und ja, das Ganze war lebensbedrohlich.

Um nun auf den linken Daumen zurückzukommen, hier hilft langfristig nur eine OP.

Nun jaaaa, mal schauen, ob mein momentanes Nervenkostüm das hergibt, diesen Eingriff ohne emtionale Entgleisung zu "überstehen".

Aber, die Schmerzen sind immens und mir bleibt de facto nichts anderes übrig.

Was macht meine therapeutische Unterstützung?

Ich stehe weiter auf den Wartelisten und harre der Dinge die kommen....irgendwann...

bis dahin finanziere ich mir einen privaten Therapeuten, weil es anders nicht geht.

Nicht wirklich die "tollste" Lösung und ich hatte gehofft, es liesse sich anders lösen, -

ist aber leider nicht so.

Mein linkes Ohr ist auch schon wieder "dicht" (Erguß) und meine Kopfschmerzen werden irgendwie auch nicht besser.

Wenn, dann nehme ich offensichtlich das "Komplettpaket"...

Ich beiße mich also weiter durch und "darf" mit neuem Thera wieder von vorne anfangen.

Wie ich das hasse!!!!

Und wie mich das schlaucht!

Keine Ahnung, ob "gewissen Leuten" das eigentlich klar ist!

Aber was nützt es mir gerade in der Vergangenheit "rumzurühren".

Irgendwie muss ich mich jetzt durchbeissen und weitermachen....

Bleibt oder werdet gesund! 😘

Depressionsschub

Ich befinde mich momentan mal wieder in einem Depressionsschub.

Ja, ich weiß, das ist meine Erkrankung und so langsam gelingt es mir auch dies zu akzeptieren. Beim "surfen" im Netz habe ich diese Seite dazu gefunden und möchte sie euch gerne ans Herz legen, weil dort sehr gut beschrieben ist, wie es einem mit der Erkrankung Borderline geht:

Immer diese Einbrüche bei der Borderline-Störung 

Leider habe ich noch immer keinen neuen Therapieplatz und stehe weiter auf den Wartelisten. Fraglich ist auch, ob die Krankenkasse es dann genehmigen wird, da ich ja bereits vor kurzem eine Langzeittherapie beendet habe. 

Es stimmt übrigens nicht, dass man nach einer Langzeittherapie 2 Jahre pausieren muss, um weiter Therapie zu machen! Fakt ist, dass ein Gutachter -innerhalb dieser 2 Jahre- darüber entscheidet, ob die Therapie weiter verlängert werden kann!

Wenn allerdings der "2-Jahres-Zeitraum" abgewartet wird, stehen die Chancen deutlich höher, wieder eine erneute Psychotherapie bewilligt zu bekommen.

Nun die Zeit "abzuwarten" habe ich leider momentan ganz und gar nicht, denn dafür geht es mir nachweislich viel zu schlecht. Deshalb habe ich mich jetzt privat um eine "Online-Beratung" gekümmert. Diese ist zu fairen Preisen und ich kann per Videotelefonie mit einem Psychologen sprechen. 

Für den Übergang bis zu einer nächsten Therapie oder Intervallbehandlung in der Klinik, eine echte Alternative.

Trotzdem fühlt sich alles so schwer, schleppend und hoffnungslos an. Das Zusammenspiel von Psyche und meinen chronischen körperlichen Erkrankungen, sowie unsere aktuelle Pandemiesituatuion, erschwert es zusätzlich.

Ich bin wirklich froh, dass ich nicht mehr arbeiten muss!

Heute morgen bin ich wieder mit rasenden Kopfschmerzen aufgewacht. Und das, obwohl ich schon so viele Medikamente nehme! Also habe ich dann noch mein Bedarfsschmerzmittel eingenommen. Die Kopfschmerzen sind weg, dafür fühle ich mich heute total benommen und ausgelaugt.

Aber das Weinen ist heute besser.

Ja, was soll ich schreiben? Wie immer: viel los bei mir. 

Und ich warte auf die Nachricht, dass ich auf der Warteliste für einen ambulanten Therapieplatz dran bin. Und dann bin ich mal gespannt, ob die Krankenkasse weiterbewilligen wird.

D.h. ich habe vermutlich nochmal eine/n neue/n TherapeutIn auf den ich mich wieder einstellen muss und alles von vorne erzählen muss. Das kostet ganz schön viel Kraft, kann ich euch sagen! Und ich finde diese Situation alles andere als "lustig".

Am liebsten würde ich ja bei meinem letzten Therapeuten weiter machen...aber wer weiß, ob das jemals wieder passieren wird.....

Das macht mich sehr traurig........

Bleibt oder werdet gesund! 😘

Calvin Harris, Rag'n'Bone Man - Giant (Official Video)

Memory (orchestral version) Lyric Video

Citizen Soldier - I'm Not Okay (Official Lyric Video)

Ihr Lieben,

lange habe ich nichts von mir hören lassen. Das liegt zum Einen daran, dass ich noch einen zweiten Blog eröffnet habe und es mir nicht gut geht.

Vor drei Jahren habe ich beschlossen mich meinem Kindheitstrauma zu stellen.

Ich war mittlerweile mehrmals in der Tagesklinik und habe eine Langzeittherapie absolviert.

Eigentlich bräuchte ich mit meinen ganzen Erkrankungen langfristige, psychologische Betreuung . Aber was soll ich sagen? Man muss um seine Rechte mehr als nur kämpfen.

Momentan bin ich mal wieder an einem Punkt angelangt, an dem ich nicht mehr kämpfen möchte und mag.

Ich fühle mich gerade wie ein Blatt auf dem Fluss, welches langsam vor sich hintreibt. Die Richtung ist bekannt, aber die Widrigkeiten, die dem Blatt begegnen nicht.

Keiner von uns kann in die Zukunft blicken.

Ich bin zerrissen zwischen kämpfen und aufgeben.

Manchmal muss ich aufpassen, dass ich mich selbst nicht verliere....

Heute habe ich begonnen, mein Buch zu schreiben.

Über mein Leben.

Es wird weh tun, aber gleichzeitig vielleicht (hoffentlich?) auch eine Erleichterung.

So viel ist passiert in der letzten Zeit....

Und momentan bin ich tatsächlich ohne Therapeut. Als hätte ich es letztes Jahr nicht schon "befürchtet"..........

Aber momentan habe ich keine Kraft zu kämpfen und lasse mich treiben. Treiben wie ein Blatt auf dem Fluss - 

und hoffe, dass ich nicht untergehe.....

Bleibt gesund in diesen schwierigen Zeiten!

Alles Liebe❤