Abschied, Vermissen und Erinnerungen

Und wieder ist es die vermeintlich schönste Zeit im Jahr, die mir am meisten abverlangt.

Auch nach mittlerweile 9 Jahren vermisse ich dich immer noch, wie am ersten Tag!

Und ich fürchte das wird nie vorbeigehen.

Ich versinke nach wie vor in einem Meer aus Tränen und habe das Gefühl meine Seele wird in tausend Stücke zerrissen.

Trotz professioneller Hilfe fühle ich mich oft allein und überfordert.

Wie soll ich es jemals schaffen diese starken Gefühle ohne dich auszuhalten?

Ich möchte es gerne versuchen, aber es ist ein langer, kräftezehrender und schmerzhafter Weg.

Mit vielen schmerzhaften Erinnerungen und teilweise verirrten Gefühlen.

Und ich denke an dich und bete, dass du mir von dort -wo auch immer du gerade bist-deine stärkende Hand reichst.

In ewiger Liebe

Deine Tochter 💓

Kino

Ich bin ins Kino eingeladen worden.

Heute 17 Uhr werde ich mir mal obigen Film ansehen.

Ich spüre zumindest ein wenig Vorfreude.

Ich freue mich tatsächlich auf warme, frische Popcorn und werde seit Ewigkeiten mal wieder das Cinemaxx besuchen.

Ich hoffe sehr, dass ich, wenigstens für ein paar Stunden, meine(n) Schmerz(en) vergessen kann...

Spüren

Ich spüre mich nicht mehr!

Ich spüre andere kaum noch😨

Ich versuche mich, nach allen Regeln der Kunst, abzulenken.

Ich habe physische und psychische Schmerzen und das Alles übersteigt bei Weitem meine Kraft.

Ich bin schon wieder verletzt worden und komme nicht zur Ruhe!

Meine ständige Suche nach Frieden und Geborgenheit geht weiter.

Mein Vertrauen wurde wiederholt gebrochen und ich weiß wirklich nicht, ob ich die Kraft besitze weiterzumachen!

Ich bin müde und ausgelaugt -

Und fühle mich einfach nur unsagbar krank!

Ich weiss nicht wie ich die nächsten Tage "überstehen" soll.

Es ist alles so unendlich viel- zu viel!

Ich hoffe ich schaffe es mich aus dem Chaos selbst zu befreien.

Ich fühle mich wie eine Ertrinkende...

Hell of a Life

Ihr Lieben,

nach einer langen Pause mal wieder ein Lebenszeichen von mir.

Seit 8 Wochen laboriere ich an einer Phlegmone in meinem rechten Daumen herum.

6 Wochen davon war ich in der Klinik und bin 6x operiert worden.

3 Wochen war mein Daumen an der Bauchfalte eingenäht um Haut zu transplantieren.

Morgen geht es wieder in die Klinik, die Daumenkuppe soll geformt werden.

Allerdings sind meine Blutwerte auch schon wieder nicht in Ordnung: da tobt immer noch/erneut? eine Entzündung in meinem Körper.

Ich muss, glaube ich, nicht sagen was das psychisch mit mir macht?!

Seit Donnerstag nehme ich wieder Antibiotikum und das bewirkt, dass ich seitdem nur noch liege, da mich dies komplett umhaut. und meine Narbe am Bauch geht irgendwie auch auf...

Mittlerweile bin ich in einer Phase in der mir alles egal ist.

Ich habe auch keine Angst mehr.

Ein irgendwie "verlockender" Gedanke: wenn jetzt alles vorbei wäre, dann müsste ich keine Schmerzen mehr ertragen! Und auch dieser elendige seelische Schmerz, der mich von innen fast zerreißt, wäre einfach vorbei.

Für alle Ewigkeit.

Vielleicht sehe ich dann auch endlich meine Mutter wieder....

Alan Walker - Alone (Restrung) | Official Lyric Video

Selbstverletzung

Nun ist "es" doch passiert: ich habe mir meinen Fuß aufgekratzt!

Genau über den Entlastungschnitten.

(Fotos auf der Extraseite)

Ich habe es nätürlich mit skills und Ablenkung versucht. Aber in diesem Fall war die Anspannung größer, so dass ich angefangen habe zu kratzen, weil es so gejuckt hat.

Es hat auch nicht wieder aufgehört zu jucken.

Als Resultat habe ich jetzt natürlich einen total schmerzenden Fuß und ich spüre wieder, dass ich diesen Fuß am liebsten gar nicht zu mir gehörig hätte.

Ich könnte heulen und schreien.

Und warum bin ich so angespannt?

Weil ich wieder jemanden vermisse.

Eine Bezugsperson.

In diesem Fall mein Therapeut.

Ich könnte aber auch jede x-beliebige mir wichtige Person dafür einsetzen.

Das habe ich (noch) nicht im Griff.

So lange Zeit ohne Kontakt mit jemandem der mir wichtig ist-

das trifft mich mitten ins Herz!

Ich fühle mich hilflos und ohnmächtig.

Immerhin kann ich jetzt schon soweit denken, dass ich schon 3 Wochen ohne diese Person geschafft habe. Davon sogar 2 Wochen ohne jeglichen Kontakt.

Eine Woche noch.

Die schaffe ich jetzt auch noch.

Obwohl es verdammt anstrengend ist. 

Ich fühle mich kämpfend mit meinen allerletzten Kräften.

Schön fände ich es, wenn ich am Ende "aufgefangen" werden könnte.

Und da ist er wieder:  der Wunsch nach einer Umarmung und ein paar tröstenden, aufmunternden Worten.

Soll ich das jetzt auch noch alleine machen?

Ich finde das ist für den Anfang etwas viel verlangt.

Das ganze ist sowieso schon ziemlich, ziemlich schwer für mich.

Ich könnte mich gefühlt in einem Tränenmeer verlieren.

Mittlerweile schaffe ich es schon immer öfter, meinen Tränen und meinen Schmerz einen gewissen zeitlichen Rahmen zu verleihen.

Das mindert schonmal die Angst mich ganz in meinen Emotionen zu verlieren.

Und ich habe das Gefühl, dass ich bald auch meine Emotionen dieser Art vor anderen zeigen kann.

Habe ich doch die Erfahrung gemacht, dass sie mich durchaus verstehen und mich nicht für dieses Verhalten verurteilen.

Zumindest dort wo ich sicher sein kann im geschützten Rahmen zu sein. 

In der Klinik zum Beispiel.

Oder in der Therapie.

Selbst dort fiel es mir bisher schwer meine wahren Emotionen zuzulassen und zu zeigen.

Ja, ich habe schon viel gelernt, aber ich bin noch lange nicht am Ende.

Und ja, ich würde gerne wieder in die Tagesklinik kommen.

Auch, wenn es anstrengend ist.

Ein langer Weg zu mir selbst hat begonnen.

Und ich habe die richtige Unterstützung und nehme diese dankbar und sehr gerne an.

Herzlichen Dank an alle die für mich da sind und mich auf diesem Weg begleiten 💝😘

Bleibt oder werdet gesund 😘💓

Tagesklinik Teil II

Wie schnell ein Jahr vergeht!

Ein Jahr voller Tiefen und leider wenigen Höhen.

Ein Jahr voll mit schmerzlichen Erkenntnissen, aber auch einigen positiven Entwicklungen.

Es ist und bleibt schwierig!

Einmal mehr möchte ich mich bei dem gesamten Team bedanken, welches sich um mich und meine Erkrankung(en) kümmert!

💓

Viele neue Gesichter in der Tagesklinik, einige Veränderungen, aber ich fühlte mich sofort gut aufgehoben.

Trotzdem merke ich erneut, wie anstrengend das ganze ist.

Ich nehme es als Chance mich bewußt mehr um mich selbst zu kümmern und auf mich zu achten.

Ich bin erst seit 3 Tagen da und habe schon einige positive Erfahrungen für mich machen können.

Der Kopf ist zwar voll, aber diesmal nicht so voll, dass ich nicht das bereits Erlernte versuchen kann anzuwenden.

Es ist zwar anstrengend, aber macht auch Spaß!

Ein wenig zumindest.

Auch, wenn dieses Gefühl (noch) nicht lange bleibt.

Es wird ein langer, langer Weg werden.

Ich brauche Zeit!

Und ich hoffe und denke auch bereits die therapeutische Begleitung für diese lange Zeit gefunden zu haben.😊

Ich könnte auch schreiben: der lange Weg zurück zu mir selbst.

Was ich jetzt gar nicht brauchen kann, wäre jemand, der mich unter Zeitdruck setzt.

Das wäre "tödlich"!

Aber daran denke ich jetzt nicht.

Auch nicht an das Ende meiner Therapie.

Ich möchte da jetzt nicht dran denken.

Manchmal fühle ich mich wie ein kleines Kind, das gerade das Fahrrad fahren oder Laufen gelernt hat und dann alleine, ohne den Halt der Eltern, agieren "muss"/kann.

Aber soweit bin ich noch lange nicht!

Wir haben gerade erst begonnen!

Und ich nehme mir die Zeit, die ich brauche.

Und, wenn es noch drei Jahre dauert, dauert es eben 3 Jahre!

Die ersten Tage in der TK habe ich eines schon herausgefunden: mir werden ziemlich viele Dinge über mich bewußt, die ich so noch nie in meinem Leben gesehen habe.

Das werden interessante (4) 3 Wochen in denen es-soviel kann ich jetzt schon sagen- darum geht ganz stark auf mich zu achten (Selbstfürsorge) und viel über mich selbst zu lernen.

Ich werde berichten!

Bis dahin

Bleibt oder werdet gesund 😘💖

Olly Murs - Excuses (Official Video)

Ein kleines Glück

Ich habe da mal wieder einen Song gefunden, dessen Text ich gerade sehr passend finde.

Im Moment geht es mir etwas besser und ich versuche das Erlernte der letzten Wochen so gut wie möglich umzusetzen.

Ohne Therapeuten wäre ich jetzt niemals soweit und hätte vermutlich inzwischen auch aufgegeben.

Ich kann nur immer wiederholen wie dankbar ich dafür bin!

Bleibt oder werdet gesund 😘

Gute Tage

Die letzte Woche war mal wieder die "Hölle" für mich.

Aber ich habe sie überstanden.

Ich bin immer noch hier.

Viele werden jetzt sagen: " Ich hatte es nicht anders erwartet".

Das mag sein, aber es tut verdammt weh und ist superanstrengend!

Umsomehr genieße ich die guten Tage, die gefühlt viel zu wenig da sind.

Ich erinnere mich an Tage meiner Kindheit, als ich jeden Tag mit einem Lächeln im Gesicht aufgestanden bin.

Jeden mit meiner positiven Ausstrahlung angesteckt habe.

Manchmal habe ich das Gefühl, das war in einem anderen Leben...

Ich weiß wann und wo es verloren gegangen ist.

Schmerzhaft - die Erinnerung an den Verlust.

Es ist in Vergessenheit geraten, ich wollte es vergessen. 

Irgendwann habe ich (mich) aufgegeben.

Aber heute habe ich mich wieder daran erinnert.

Dank meines Therapeuten 😊

Stichwort "Ressourcen".

Und da kam mir der Gedanke ´ich war doch nicht immer "so".

 Das war doch mal anders.

Ja, diese hellen Momente gab es schon in meinem Leben, wenn auch verdammt lange her.

Aber es gab sie und ich weiß ich könnte da wieder hinkommen.

Ich bin mir sicher ich werde es mit Hilfe schaffen.

Und ich hoffe ich werde lernen die Höhen und Tiefen des Lebens zu leben wie es notwendig ist -

ohne aufzugeben!

Ich weiß es wird und ist ein langer und vermutlich schwieriger Weg.

Aber ich habe mir vorgenommen zu kämpfen und eben mein "altes Ich " wiederzufinden.

Das wird Zeit brauchen, aber ich bin zuversichtlich mit Unterstützung werde ich es schaffen.

Die Stimmungsschwankungen sind am schwierigsten.

Ich kann mich momentan nicht mal mehr auf mich selbst verlassen.

Weiß nie, wann die Stimmung kippt, und warum.

Noch nicht.

Freitag hatte ich richtig gute Laune.

Und bereits Samstag hatte sich das ganze schon wieder gedreht.

Einen Auslöser habe ich bisher leider nicht dafür gefunden.

Vielmehr bin ich gerade darauf bedacht, soviel positives für mich zu machen, dass die Stimmung nicht komplett gibt.

Ganz "lustig" finde ich, dass zeitgleich mit meinem "guten Tag" am Freitag auch das nachfolgende Video erschienen ist.

Was für ein toller und passender Text!

Ich wünsche euch alles Liebe und Gute! 💓

Bleibt oder werdet gesund 😘

Kämpfe

Hallo ihr Lieben da draußen,

lange habe ich nichts geschrieben, nichts schreiben können.

Wie ihr wisst bin ich seit einiger Zeit in Therapie um mal mein "Paket" was ich seit über 40 Jahren mit mir rumschleppe, aufzuarbeiten.

Das ist hart und im Moment komme ich gefühlt von einer Krise in die nächste.

Wie ich mich dann fühle wäre wirklich für diesen blog hier viel zu persönlich um es zu dokumentieren.

Vielleicht werde ich darüber noch in einem gesonderten blog schreiben, der dann allerdings mit einem passwort geschützt sein wird.

Näheres werde ich zu gegebener Zeit hier schreiben.

Momentan habe ich den dritten viralen Infekt  in Folge.

Aber mir ist schon bewusst, dass ich dafür zur Zeit einfach anfälliger bin.

Für heute möchte ich euch zwei Songs ans Herz legen, die Mut machen sollen, auch in euren schwersten Stunden!

Ich wünsche euch alles liebe und Gute !

Bleibt oder werdet gesund 😘💓

Little Mix - Secret Love Song ft. Jason Derulo (Official Video)

Ich bin wie ich bin

Andreas Bourani - Hey (Official Video)

Zusammenbruch

Mir geht es wieder schlecht.

Richtig schlecht.

Ziemlich dreckig trifft es genau.

Und dabei hatte ich gehofft ich könnte dieses tolle, positive Gefühl von Mittwoch, eine Weile in mein Leben einplanen können.

Aber nein, der kleinste Trigger bringt bei mir zur Zeit alles ins Wanken.

Der Trigger kam bereits Donnerstag Mittag und war erstmal nur eine "Schockstarre".

Bis Freitag, dann entluden sich meine ganzen Gefühle und meine Stabilisierung kippte inmerhalb von Minuten.

Jetzt bin ich wieder genau da wo ich die letzten Wochen und Monate schon war.

Hinzu kommt noch, dass Wochenende  und (m)kein Therapeut greifbar ist.

Ich könnte k....!!!

Mein Therapietagebuch füllt sich dieses Wochenende zusehends und hilft mir diese fürchterliche Gratwanderung auszuhalten.

Ich bin um jede voranschreitende Minute dankbar. Jeder Moment der mich dem Montag näher kommen lässt.

Ich hoffe auf Entlastung ab Wochenanfang.

Ich halte das aus bis dahin.

Ich weiß das!

Ich kann kämpfen!

Sehr anstrengend und auch überhaupt nicht schön!.

Meine aufgekratzten Stellen schmerzen, ich könnte schon wieder schlafen.

Durchkämpfen bis Montag.

So lange ist es Gott sei Dank nicht mehr.

Augen zu und durch!

Bleibt oder werdet gesund😘

Heute könnte ich die ganze Welt umarmen!

Meine Gefühlsachterbahn ist mal wieder ganz oben.

Und ich dachte mir, nach all den dunklen, anstrengenden Wochen, teile ich mal etwas Glücksgefühl mit euch.

Fühlt euch alle umarmt 💗

Ich werde dieses positive Gefühl jetzt mal ganz, ganz tief verinnerlichen und für die nächste Krise speichern 💪😊

Bleibt oder werdet gesund 😘

Sia - I'm Still Here (Music Video)

Erinnerungen, Gegenwart und Zukunft

Eine Erinnerung aus  Januar 2015.
(Arthrodese rechtes OSG)

Da war mein Galgenhumor noch da. Allerdings schon verschwindend gering.

Hätte ich da schon gewusst, wie sich alles weiter entwickelt, ich hätte wohl keine Scherze mit dem magnetischem Besteck der Hochschulklinik betrieben.

Ich befinde mich aktuell immer noch auf einer gefühlten Gratwanderung.

Kurz vor dem Abgrund.

Die letzten Tage habe ich mich selbst erfolgreich mit Skills und Ablenkung vor selbigem bewahrt.

Im Moment ist mein Kopf - Gott sei Dank - so klar, dass ich mir mal Gedanken machen kann, wie ich wohl in der nächsten emotionalen Krisensituation reagiere.

Die da mit Sicherheit kommt, weil ich weiß woran wir in der Therapie arbeiten werden.

Ich versuche umzudenken und mehr auf mich zu achten.

Bei den kleinsten Anzeichen von Krise schon "Stopp" zu sagen.

Das möchte, muss, ich einfach lernen.

Denn sonst gehe ich aus einer der nächsten Sitzungen wieder aufgewühlt heraus und verliere tatsächlich den Halt.

Doch ich bin mir sicher, ich kann und werde es schaffen.

Durch alle Höhen und Tiefen.

Das habe ich mir vorgenommen und aufgegeben habe ich schlussendlich noch nie.

Ich bin immer noch hier.

Was mir also offensichtlich immer noch fehlt ist das vollkommene Vertrauen, obwohl ich dachte, das wäre schon da. Offensichtlich kann ich daran noch arbeiten.

Für die nächste Zeit habe ich also folgenden Plan:

Skills, Ablenkung, Achtsamkeit und vollstes Vertrauen (vielleicht auch darüber hinaus) in meinen Therapeuten und mich selbst.

Anfang des Jahres war ich schon ganz "unten".

Aber ich bin immer noch hier.

Jetzt heißt es die ganze Kraft einzusetzen und meinen Plan umzusetzen.

Bleibt oder werdet gesund 😘

Hurts - Wonderful Life (New Version)

Die Nacht der Nächte

Wie gehabt: nächtliche Einträge bedeuten nichts Gutes.

So auch heute.

Nach der heutigen Therapiestunde musste ich erstmal 5 Stunden schlafen.

Besser geht es mir immer noch nicht.

Mein Kopf schwirrt, meine Seele ist völlig durcheinander.

Heute hatten wir aber auch ein schwieriges aber auch wichtiges Thema und halb aufgelöst musste ich dann gehen, weil die Zeit rum war.

Ich kann gar nicht annähernd beschreiben was das in mir ausgelöst hat!

Jetzt sitze ich hier in meinem Bett, hellwach und versuche mich abzulenken.

Es ist 1 Uhr 15 und ich frage mich langsam ernsthaft woher ich die Kraft nehmen soll, dass alles so durchzustehen.

In die Psychiatrie will ich aber auch nicht, dafür fühle ich mich zu fit.

Also bleibt nur noch die stationäre Psychosomatik.

Fragt sich nur, was da wieder für eine Wartezeit auf mich zukommt.

Ist schon nicht so einfach, wenn man psychisch durchhängt und jeden Tag jemanden zum Reden braucht.

Also das heute war wirklich sehr, sehr schwer und ich fürchte ich werde diese Nacht überhaupt nicht schlafen können.

Wie sage ich immer: es geht weiter!

Ja, das stimmt wohl. Jetzt habe ich mich bis hierher durchgekämpft, dann werde ich den weiteren Weg auch noch irgendwie schaffen.

Na, dann werde ich seit langem wohl mal wieder die Nacht zum Tag machen.

Mal schauen, was mich so in der Nacht unterhalten kann....

Bleibt oder werdet gesund! 😘

Silbermond - Ans Meer

Psychosomatik lässt grüßen

Nach der ganzen, wirklich fiesen, Anspannung, Leere und gefühlten Hoffnungslosigkeit der letzten Wochen -

hatte ich heute morgen kurz den Hoffnungsschimmer 

die Achterbahn fährt mal wieder aufwärts.

Aber nein, 

eigentlich hätte ich es ahnen können: nun ist mir total übel!

Definitiv psychosomatisch!

DAS kenne ich schon aus meiner Jugend und Kindheit.

Ich will nicht hadern,

 ich versuche es anzunehmen, 

aber zur Ruhe kommen lässt mich das natürlich nicht.

MTT (MedizinischeTrainingsTherapie) war heute morgen genau das richtige.

Aber da habe ich schon gemerkt, dass mir flau im Magen wurde.

Na dann wird das heute ein wirklich entschleunigter Abend.

Vermutlich schlafe ich wieder ein 😀

Aber wie war das: wer schläft der sündigt nicht?!

Haha!

Naja, zumindest ist mein Galgenhumor kurzfristig wieder da.

Doch ich bin wirklich schlapp und echt kaputt.

Das wird in der Tat ein richtig schöner verträumter Abend.

Zumindest nehme ich mir das mal wieder vor und hoffe, 

dass mir meine starken Emotionen 

keinen

Strich durch die Rechnung machen.

Positiv denken !

Jahaaa, wenn das alles so einfach wäre....

Bleibt oder werdet gesund 😘

Herbert Grönemeyer - Sekundenglück (Fan- & Freunde Video)

Mein absoluter Lieblingssong im Moment, der es auf den Punkt genau beschreibt und trifft.

Es sind wirklich die einzigarten Momente die mich im Moment hochhalten und nicht verzweifeln lassen! 💓

Ich habe das Gefühl mein Kopf platzt bald

Hatte ich am Anfang der Therapie gesagt: "Ich schaffe das!"

????!!!???

Es fühlt sich gerade ganz anders an.

War das vielleicht in einem anderen Leben?!

Habe ich mich zu weit aus dem Fenster gelehnt?

Sicherlich nicht.

Auch, wenn es sich streckenweise so anfühlt, als könnte ich es niemals schaffen, weiß ich doch

ich will es schaffen.

Raus mit dem ganzen Sch... der letzten Jahre und "neu anfangen".

Umdenken, anders denken.

Aber, was ist das anstrengend!!!

Mein lieber Mann, ich kann euch sagen, ein Spaziergang ist das nicht.

Eher die Besteigung des Mount Everest!

Und, wenn es mal wieder so schlimm ist, wie im Moment,

habe ich das Gefühl mein Kopf platzt gleich!

Doch:  ich bin immer noch hier.

Und ich habe "es" nicht getan.

Mag sein, das ist auch mein Verdienst.

Weil ich an mir arbeite und versuche sämtliche Hilfen und Halt anzunehmen.

Jedoch: ohne meinen Therapeuten wäre ich heute nicht da, wo ich jetzt bin!!!!

Soviel kann ich jetzt schon sagen, obwohl wir quasi noch am Anfang stehen.

Aber es ist eine Tatsache.

Und nach den letzten Wochen und Monaten bin ich mehr als nur dankbar dafür und bewundere die Kraft und Stärke, die er dafür aufbringt.

Für mich ist das nicht selbstverständlich.

Ich nehme meinen Hut und verbeuge mich innerlich.

Mein größter Respekt vor dieser tollen Arbeit und Leistung!👌

An dieser Stelle meinen riesengroßen Dank an die großartige und tolle Unterstützung!

Danke, dass es Sie gibt!!!

Frohes neues Jahr

Ich wünsche euch allen noch ein frohes ,und vor allem gesundes, neues Jahr.

Bei mir ist leider nichts froh und neu, aber das war vor den Feiertagen schon abzusehen.

Ich versuche weiterhin die Balance zwischen dem was ist und kommen wird zu halten.

Mehr möchte und kann ich im Moment dazu nicht schreiben.

Ich wünsche euch allen einen guten Start ins neue Jahr 2019!

Macht das Beste draus und bleibt oder werdet gesund! 😘

Silbermond - Irgendwas bleibt (offizielles Musikvideo) [2009]