Damit leben

Ich habe es gewusst. Die ganzen Jahre war es mir bewusst, aber wenn es dann soweit ist faellt es mir doch schwer es zu akzeptieren. Allmaehlich begreife und realisiere ich was mit mir los ist. Dass die Folgearthrosen kommen, im Moment schneller als erklaerbar! Und doch habe ich mich endlich damit auseinandergesetzt. W i r k l i c h auseinandergesetzt. Anstrengend, kein Kinderspielchen. Aber anders geht es nicht. Ich habe mich entschieden die weiteren Op' s solange wie möglich rauszuschieben. Keine Ahnung wie lange mir das gelingen wird, bis die Schmerzen mich auffressen. Die Schrauben stoeren mich uebrigens nicht. Das koennte evtl eine Sehne sein, die mir da die Schmerzen bereitet. Und wie immer heisst das grosse Zauberwort GEDULD! Alles in allem bin ich sehr zufrieden mit der Op. Vielen Dank, mal wieder, an das großartige Ärzteteam! Ihr seid der Hammer!!! ;-) Die Zukunft wird zeigen, wie es weitergeht. Ich werde berichten...auch wann ich wieder in den Op muss.... In diesem Sinne: haltet die Ohren steif!

Die Nacht danach

Bekanntlich sagt man ja, dass alles anders aussieht, wenn man erst mal eine Nacht drüber schläft.
Das werden wohl bei mir mehrere Nächte werden.
Ich grübel die ganze Zeit über d e n   gestrigen Satz des Doc´s nach. Und weiss doch, dass er es nur gut gemeint hat. Aber ich kann das positive momentan beim besten Willen nicht finden!

Fakt ist, dass der linke Fuss definitiv besser ist. Und ich sollte meinen behandelnden Ärzten hierfür sehr dankbar sein. (Was ich auch bin).
Ich befinde mich lediglich in einem Konflikt, dass ich nicht weiss, was ich jetzt machen soll.
Glaube zu wissen, was mein Arzt gestern gemeint hat. Und weiss, dass es im Grunde genommen besser ist, die Op am Rechten noch zu verschieben solange geht.
Aber was mache ich mit den Schmerzen?
Und den freien Gelenkkörpern, die da umherschwirren und mein Gelenk schädigen?
Ausserdem "Piekst" mich offensichtlich eine Schraube im linken Gelenk.
Das muss ich alles mal beobachten und eine Entscheidung zum jetzigen Zeitpunkt ist wirklich nicht möglich.
Vielleicht mag es meinem Doc ja genauso gehen wie mir, weil er weiss was die Op´s für Konsequenzen haben. Und im Grunde genommen bin ich noch zu jung für das Alles.

Schwierig und bestimmt auch für ihn ein Gewissenskonflikt.
Vielleicht sollte ich es mal von diesem Gesichtspunkt aus sehen.

Geschlafen habe ich kaum die letzte Nacht und ich hatte Magenschmerzen.
Heute morgen um 5 Uhr war ich dann wach und fast mit meinen Nerven "am Ende".
Es erschien mir alles zuviel und ich hatte auch keine Lust mehr, das alles auszuhalten.
Aber jetzt geht es mir wieder besser und ich weiss, ich kann und werde es schaffen.

Einen "Plan" habe ich schon im Hinterkopf und am 16.April habe ich noch einen Termin bei meinem niedergelassenen Chirugen.
Mal sehen was der zu dem ganzen sagt.
Vielleicht machen wir einfach mal ein MRT vom rechten Fuss um zu sehen wie schlimm er im Detail aussieht?

Tja, das Ganze ist also nicht vorbei, sondern man muss lernen damit zu leben.
Mir geht es zusätzlich auf die Psyche und es ist schade, dass mein Hilferuf gestern nicht angekommen ist.
Vielleicht vesuche ich es am 16.4. an anderer Stelle nochmal.

So heisst es mit der Krankheit leben, sie zu akzeptieren, die Schmerzen irgendwie auszuhalten und die Abstriche, die sie mit sich bringt, anzunehmen.....

Gemischte Gefühle

Ich sollte mich eigentlich freuen, denn: es ist zusammengewachsen und ich kann ohne Vacoped - Schuh laufen!Aber der Fuss ist noch sehr empfindlich und meine Ferse tut nach wie vor ein wenig weh.
Nun muss ich diesbezüglich mal abwarten ob das noch besser wird.

" Dann wollen wir mal hoffen, dass wir Sie so schnell hier nicht wiedersehen!"
Nun musste ich doch mal entrüstet gucken, ein wenig zumindest.
"Aber mein  rechter Fuss schmerzt doch sehr..."
"Ich weiss, aber Sie haben ja den linken jetzt wieder zum belasten. Warten Sie erstmal ab ob die Schmerzen im rechten nun nicht besser werden"

???????!!!!
Ich bin ein wenig enttäuscht, wenn nicht sogar resigniert.
Natürlich macht es mir keinen Spass ständig im OP zu sein. Aber, wenn doch die Schmerzen danach besser sind!
Nun steh´ ich hier und bin frustiert. Es hiess doch letztens noch, dass erst der linke zu Ende gemacht werden muss.
O.K. verstehe ich.
Nun habe ich den rechten erwähnt  und jetzt diese Aussage.
Was soll das jetzt bedeuten? Ich weiss genau, dass in meinem rechten Fuss freie Gelenkkörper sind. Nach so vielen Jahren mit der Krankheit spürt man das einfach. Ich bin doch nicht blöd!
Und das tut wirklich schrecklich weh!!! Ausserdem schädigen die freien Gelenkkörper bekanntlich das Gelenk.
Noch am Abend vor der OP des linken Fusses hiess es, dass der rechte nun noch etwas leiden muss.
Aber die heutige Aussage ist doch eine ganz andere.
Ich verstehe es nicht.
Kann es sein, dass ich nicht alles weiss?
Nun muss ich mich also weiterhin mit dem rechten Fuss quälen und weiter Tramal nehmen.
Das kann es doch nicht wirklich sein.
Auch, wenn ich weiss, dass jede weitere OP je später umso besser ist. Aber es geht mir hier nicht um irgendwelche OP´s, sondern Schmerzlinderung.
Ach ja, das Thema Psychologe habe ich auch angesprochen, aber ich hatte das Gefühl, dass ich gar nicht ernst genommen wurde?!

Muss ich eigentlich erst durch die Notaufnahme kommen, damit jemand merkt, dass ich wirklich Schmerzen habe und  nicht wehleidig bin?
Gibt es doch alles gar nicht.
Himmel, wie frustierend!

Jetzt hatte ich mich psychisch gerade etwas aufgerappelt und nun das!
Das ist doch wirklich nicht fair!
Und vorrangig verstehe ich die Reaktion auch nicht.
Sie ist sicherlich nicht böse gemeint, aber ich würde doch gerne wissen um was es geht. Schliesslich geht es hierbei um mich und meine Schmerzen.....

Die Stunden davor

In ein paar Stunden ist es wieder mal soweit: Kontrolle des linken Fusses.
Ich vermeide auch von dem Rechten zu sprechen.
"Erst machen wir den Linken zu Ende".
Und was ist mit dem Rechten...? Muss ich irgendwie durch...abgehakt als andere Baustelle....Mist...

Was erhoffe ich mir?
Dass ich den Vacoped Schuh loswerde. Der Heilungsverlauf optimal ist.
Sonst hatte ich immer eine Vorahnung vor solchen Terminen. Ob es gut oder schlecht ausgeht.
Diesmal habe ich gar kein Gefühl.
Merkwürdig...
Ich erwarte vermutlich einfach, daß alles gut wird. War auch ein langer Zeitraum bis hierher.
Vermutlich werde ich nervös, wenn ich beim Röntgen war.

Drückt mir die Daumen, dass alles Gut wird/ist........

Ich "schlage" zurück

Seit heute nachmittag kann ich nun endgültig nicht mehr mit dem rechten Fuß auftreten. Selbst Gelenk ausschütteln, wegen der freien Gelenkkörper,  ist nicht mehr möglich, die Schmerzen sind einfach zu groß. Nun nehme ich die Stützen quasi um den rechten zu entlasten. Da war es wieder mal eine Ironie des Schicksals, dass ich heute zu meinem niedergelassenen Chirurgen musste, um die Überweisung für die Klinik zu holen. Und wie der Zufall es will, stand der Doc da und sah mich hereinhumpeln. Ein vielsagender Blick seinerseits und auch sehr bestürzt. Da bedarf es auch keiner weiteren Diskussion seitens der Helferin, als ich nach einem Rezept für "Tramal" fragte. Diesmal für den rechten. Spritze ist ja nicht mehr, aufgrund Hemmung der Wundheilung für den linken. Am frühen Abend bekam ich dann wieder "Besuch". Etwas früher, als ich es erwartet hatte. So kam es, dass mein Besuch einen unverhüllten Blick auf meine geschwollenen Füße werfen konnte. " OmG! Ist das dick!!!" sprach's sichtlich fasdungslos " Die geht aber noch zurück die Schwellung, oder?!" " Nein, leider nicht wirklich!" Da hatte ich den Moment! M e i n Moment. Und ich muss sagen ich genoss ihn. Innerhalb von Sekunden war ersichtlich wie bestürzend mein Besuch das alles fand. Ich sagte nichts mehr. Liess die Situation einfach wirken. War es jetzt endlich angekommen was mit mir los war?! Ich glaube noch nicht so ganz daran. Zumindest war aber erstmal Ruhe. Keine weiteten Sprüche oder Fragen. Das tat schon gut und ich geniesse es ehrlich gesagt auch. Nun habe ich also seit 12 Wochen mal wieder "Tramal" genommen und trotzdem Noch Schmerzen!? Das hatten wir doch schon mal!? Nicht gut, am Liebsten würde ich noch etwas nehmen, aber ich habe bereits die Tageshöchstdosis intus! :-((


....bald sehen wir uns wieder und ich freue mich auf Dich. Aber ist es nicht gemein, dass ich Dir das nicht sagen kann?
So muss ich das alles für mich behalten.
 Und dabei würde ich Dich so gerne umarmen.
Und Dir sagen was ich für Dich fühle....
Nur ein Zeichen von Dir.
Ein Blick.
Eine Geste.
Ein Händedruck.
Ein Augenzwinkern.
Vielleicht.
Wenn Du so fühlst wie ich, dann gib mir ein Zeichen. I miss U.....

Kleine Exkursion an die Daheimgebliebenen und Erklärung meines seelischen Befindens

Definiere "unheilbar"!
Ja, ist bekannt, aber blöde Sprüche weiter inklusive plus Zugaben! Vorsicht: heute regiert hier die Ironie!
Gleich bekomme ich wieder Besuch. Eigentlich meine Entlastung oder Hilfe, aber aufgrund des momentanen Verhaltens genau ins Gegenteil laufend.
Noch eine zusätzliche Belastung eigentlich, wo doch genau das Gegenteil bezweckt werden sollte.
Und das seit einem Jahr!
Halleluja! Wenn es Dir eh schon schlecht geht, braucht das kein Mensch!!! Und ich kann nichts sagen, denn es ist ja alles nur gut gemeint!
Hilfe ich fühle mich wie eine Katze die versucht ihren eigenen Schwanz zu fangen!
Kein Wunder, dass ich schlecht bis gar nicht mehr schlafe und mir einfach alles zu viel wird und über den Kopf wächst!

"Aber wenn Du den Vacoped Schuh los bist, dann ist doch alles wieder gut?"
Hilfe! Nein! Wie oft denn noch? Defniere Unheilbar! Soll ich es noch buchstabieren?!
"Das verstehe ich jetzt nicht, wieso lässt Du Dich dann operieren?"
?????
Der Schmerzreduktion wegen!
Auch nix verstanden....
Was erwarten hier eigentlich einige wie ich mit sowas umgehe? Doppelt und dreifachBelastung, dazu noch das Traumata aus meiner Kindheit (Gewalt in meiner Primärfamilie).
Ich ahne welche Erwartungshaltung hier offenbar dahinter steckt: gab es früher nicht das klassische "Unter-den-Teppich-kehren"?!
Das wird es wohl sein, aber da bin ich der gänzlich falsche Adressat! Nee, neee, nee!!!!
Hier gibt es keinen Teppich und es wird auch keinen geben!

Ich glaube, jetzt wird wohl so langsam klar, warum es mir so besch....geht....
Ich sag ja: meine Vergangenheit holt mich wieder ein!
Das kann doch alles nicht wirklich wahr sein!

Inzwischen habe ich folgendes gemacht:ich rede kaum noch über meine Erkrankung. Wenn mich jemand fragt gibt es die Kurzfassung und ein Quasi Telegramm meines momentanen Gesunheitszustandes.
Das muss reichen.
Und ich muss mit dem Schmonz klar kommen.
Tu ich aber nicht so wirklich.
Inklusive der Kindheitsvorbelastung ist mir das Ganze hier allmählich zuviel. Wenn mich wenigstens ein paar Dritte hier zufrieden lassen würden. Das sie es offensichtlich nicht zu 100% nachvollziehen können ist das eine, aber dann auch noch inkompetente, für die Situation völlig unangebrachte Sprüche zu reissen ist einfach zuviel!!!

Was haben wir noch aktuell? Ach ja: definiere "Arbeitsfähig".
Das ist ja mal richtig schwierig.
Ich arbeite im Büro und habe (Teilhabe am Arbeitsleben) von meinem Arbeitgeber eine Fussbank zur Verfügung gestellt bekommen.
Ergo, kann ich mein(e) Bein(e) hochlegen und somit bin ich arbeitsfähig.
Allerdings bin ich doch noch lange nicht gesund, denn ich laufe ja immer noch an Stützen und trage meinen Vacoped Schuh.
Kann man ja wohl auch auch kaum übersehen.
Wie kommen denn nun einige "Spassvögel" auf den Gedanken ich wäre topfit und könne wieder "alles" machen?!
Hä?!?
Ich verstehe nur noch Bahnhof zur Zeit. Da meint man es gut und bekommt von überall her Stolpersteine und Knüppel in den Weg geworfen.
Muss das jetzt sein?!?
Ich verstehe da einige nicht.

So, und aufgrund meiner momentanen Gefühlslage, die sich aus meinen diversen Traumatas aus der Vergangenheit erklären lässt, kann ich das alles langsam nicht mehr abfangen.

Dies nur mal so nebenbei die Erklärung zu meinen psychischen Talfahrten, die irgendwie zunehmen.
Das laugt aus und ich will das nicht mehr.
Seit heute morgen habe ich wieder ein ganz flaues Gefühl im Bauch, wenn ich an Donnerstag denke.
Keep cool. Nee, kann ich nicht so wirklich. Ein Rest mulmiges Gefühl bleibt immer.
Oh, hoffentlich geht alles gut.
Nicht nochmal von vorne.
Ich wüsste echt nicht wie.........