Voller Gefühle

 Ich habe mich schon immer gefragt ob andere auch so intensiv empfinden wie ich .

Nun, da ich weiß, dass dem offensichtlich nicht so ist, bin ich zwar schlauer, aber ich weiß immer noch nicht wohin mit den intensiven Gefühlen.

Weiß immer noch nicht so richtig damit umzugehen.

Ich weiß nur eins, dass es mich fast alle Kraft kostet.

Die Nacht war wieder furchtbar.

Ständig war ich wach  und trotz Beruhigungsmittel angespannt.

Zum aufstehen zu müde und zum schlafen zu wach.

Und, wenn ich dann mal geschlafen habe, waren es gefühlsintensive aufwühlende Träume.

Irgendwann wurde mir bewusst, dass meine Kopfschmerzen real waren und und nicht nur im Traum vorkamen.

Trotz Schmerztabletten!

Eine Kontrolle meines Blutdruckes ergab dann auch das, was ich schon geahnt hatte: er war wieder total schwankend.

Der diastolische Wert fast höher als der systolische.

Und das, trotz aller medikamentösen und anderen Massnahmen dem entgegenzusteuern.

Seufz.

Und in Gefühlslagen hätte ich heute noch etwas an Emotionen abzugeben.

Manchmal ist es echt schwer auszuhalten.

Sich auszuhalten.

Und schon wieder ist da jemand, den ich zu gern habe.

Irgendwann wieder loslassen muss.

L o s l a s s e n.

Abschied nehmen.

Buchstabiert das mal einem Borderliner!

😖

Ich hatte es schonmal geschrieben:

das fühlt sich an wie sterben.

Und doch weiß ich, es führt kein Weg dran vorbei.

Am Abschied nehmen.

Wie soll ich das jemals lernen?

Schmerzen habe ich auch jede Menge im Angebot.

Ich fasse für heute also mal zunehmen:

Zu intensive Emotionen mit starken Schmerzen ist keine  gute "Mischung".

Na dann, weiter mit dem bereits erlernten: skills, Ablenkung, Sport und jede Musik !

Bleibt oder werdet gesund 😘💓

Frohe Weihnachten, Merry Christmas, God Jul, 聖誕快樂, メリークリスマス, Feliz Navidad, Buon Natale, Joyeux Noël, Vrolijk kerstfeest, Giáng Sinh vui vẻ,Veselé Vánoce, Feliz Natal, 성탄을 축하드려요, Wesołych Świąt, С рождеством!,Hyvää joulua

  

Ich wünsche euch frohe Weihnachten und besinnliche Stunden im Kreise eurer Lieben 💓

Noch ein Leben von Pur

Fast am Aufgeben

Das wird heute kein einfacher Beitrag.

Hinfallen, Aufstehen, Weitermachen. 

Und das seit Jahren.

Und ich merke, diesmal ist meine Kraft endgültig weg.

Ich habe Menschen die sie mir geben.

Die alles versuchen mich abzulenken und aufzubauen.

Ich versuche es anzunehmen und an mir zu arbeiten.

Aber es fühlt sich alles nur noch leer an.

Du fehlst!

Seit numehr 8 Jahren und es fühlt sich an wie gestern.

Meine Schmerzen sind auch immer noch da und werden wohl auch immer bleiben.

Hinfallen.

Aufstehen.

Weitermachen.

Wo ist meine Kämpfernatur?

Sie muss mir abhanden gekommen sein.

Ich weiß, es ist Weihnachten.

Das Fest der Liebe.

Aber genau letzteres fehlt mir sosehr: weil du mir fehlst.

Gestern habe ich ein Versprechen abgegeben.

Und das ist auch gut so.

Dies hält mich aufrecht.

Ich breche meine Versprechen n i c h t!!!

Habe ich noch nie und werde ich auch nicht.

Jetzt werde ich versuchen meine Kraft wiederzuerlangen.

Keine Ahnung wie und woher ich die nehmen soll.

Ich hoffe die Zeit wird es bringen.

Als erstes werde ich heute mein zu Hause aufräumen und damit hoffentlich auch ein wenig meine Seele aufräumen.

Und dann werde ich  "neu" beginnen - oder auch nicht.

Man wird sehen

Bleibt oder werdet gesund 😘

Loslassen

Kennt ihr das?

Wenn ihr den einen gefunden habt, der seelenverwandt mit euch zu sein scheint?

Kennt ihr das?

Wenn ihr die Person, die ihr euer ganzer Leben lang gesucht habt, plötzlich vor euch stehen habt.

Kennt ihr das?

Wenn ihr von Anfang an wisst, dass die Begegnung nur eine Begegnung auf Zeit ist?

Kennt ihr das?

Wenn ihr am Anfang schon wisst, dass ihr eine Mauer um eure Gefühlen ziehen solltet, weil ihr am Ende sonst ins Nichts fallt?

Kennt ihr das?

Wenn euch das alles schmerzt, weil ihr nicht Loslassen könnt und wollt?

Kennt ihr das?

Wenn ihr krampfhaft auf ein Wunder wartet, dass es diesmal anders läuft?

Kennt ihr das alles?

Dann, willkommen in meiner Welt.

Heute bin ich wieder am kämpfen mit mir selbst. Mittlerweile erkenne ich es rechtzeitig, sodass ich meine skills zum größten Teil effektiv einsetzen kann.

Aber die Gedankenspirale wiederholt sich unentwegt. Und ich versuche nicht darin zu ertrinken.

Klappt bisher ganz gut, ist nur superanstrengend.

So wird sich der Tag bis zum Abend weiter gestalten: von einem skill in den nächsten. Bis ich endlich erschöpft ins Bett fallen werde. 

Aber an erholsamen Schlaf ist da im Moment auch nicht zu denken.

Ein Alptraum jagt den nächsten und, wenn ich zwischendurch wach bin wechseln sich Schmerzen und Anspannung ab.

Hauptgedanke heute ist "Abschied". Ich versuche mich immer wieder abzulenken und nicht zusehr im Schmerz zu ertrinken. Im Moment bekomme ich gerade noch so die Kurve, dass es nicht so drastisch wird.

Dazu fällt mir ein Song aus meiner Kindheit ein, der es auf den Punkt trifft:

Abschied ist ein bisschen wie sterben

Bleibt oder werdet gesund 😘

Alles und nichts

Auf und ab und andersrum.

Und täglich grüßt das Murmeltier.

Zumindest habe ich es seit einigen Tagen geschafft nicht in meinen Emotionen zu ertrinken.

Heisst nicht, dass ich weniger traurig bin oder, dass das ganze hier weniger anstrengend ist.

Im Gegenteil.

Ich habe den Entschluss, die Schmerztherapie zu absolvieren, selbst gefasst.

Und auch die Psychoherapie bin ich bewusst eingegangen.

Und meine Vorahnung, dass meine Schmerzen auch von meiner Vergangenheit beeinflusst werden, war auch richtig.

Trotzdem ist es schwer.

Jetzt ist da jemand, der mich endlich mal versteht, so wie ich bin.

Wie lange bin ich schon auf der Suche nach so jemanden?

Ich hatte denjenigen schon und habe ihn wieder verloren.

Es fühlt sich fast an wie...ja wie...sterben eigentlich.

Mein Herz und meine Seele suchen wieder so jemanden, mit dem ich mich bedingungslos verstehe.

Fast meine Gedanken lesen kann und ich seine.

Sich gegenseitig ohne Worte verstehen.

Ja, ich hatte so jemanden gefunden.

Aber ... ich habe ihn wieder verloren.

Und so ist es eigentlich immer in meinem Leben.

Wenn ich jemanden finde, der genauso ist, wie ich es mir wünsche und mit dem ich  mich verstehe, muss ich ihn irgendwann wieder loslassen.

Meist sind es die "falschen" bei denen ich mich wohl fühle und mit denen ich mich quasi blind verstehe.

Ärzte, Therapeuten, Pfleger die natürlich ihren Job machen.

Und nach Ablauf der Behandlungszeit trennen sich wieder unsere Wege.

Normal.

Aber in manchen Momenten wünschte ich, wir hätten uns auf anderen Wegen kennen gelernt.

Dann könnten wir einfach Freunde sein und ich hätte einen Fels in der Brandung an den ich mich jederzeit wenden könnte.

Ich rede noch nicht mal von einer Beziehung.

Eine Freundschaft wäre schon ein Traum.

Aber leider passiert mir das nicht.

Wie gesagt, ich hatte dich schon und habe es verbockt.

Es tut immer noch weh.

Apropos "weh": beide Füsse schmerzen.

Wobei leider der rechte immens schmerzt, sodass ich manchmal vor Schmerzen wieder heulen könnte.

Das macht es mir zusätzlich schwer.

Der linke Fuß tut auch weh. Zwar nicht so extrem, wie der rechte. 

Aber ich denke die Infiltration mit den Hyaluronsäurespritzen wird auch bald ein Ende haben.

Und wo ist jetzt mein Fels in der Brandung der auch noch in 5 Jahren da ist und mir zuhört, wenn mich wieder ein seelisches Tief überfällt?

Ich suche immer noch und gebe nicht auf.

Vielleicht finde ich dich ja doch noch....

Ich wünsche euch einen schönen 3. Advent.

Bleibt oder werdet gesund 😘

Wut

Wäre hätte gedacht, dass die Vergangenheit noch so eine Macht über mich hat?

Ich habe es vielleicht geahnt, aber niemals gedacht, dass es so heftig wird.

Erst war es Trauer und Depression, jetzt hat das Ganze in Wut umgeschlagen.

Wut deshalb, weil es immer noch so eine Macht über mich ausübt und ich dessen teilweise hilflos ausgeliefert bin.

Noch.

Obwohl ich hier meine Hilfen, Skills usw. habe.

Aber die Gefühle sind irgendwie stärker als ich.

So stark, dass ich sie manchmal kaum ertragen kann.

Ausserdem ist es, wiederholter Weise, sowas von anstrengend.

Es zieht mich runter, es laugt mich aus.

Und, wenn ich mich gerade wieder stabilisiert habe, braucht es nur einen kleinen  Trigger und schon geht das Ganze von vorne los!

Ich hoffe doch sehr, dass sich mein Kampf lohnt und ich am Ende besser rausgehe, als ich begonnen habe...

Und das am Nikolaustag!!!

Trotz allem, wünsche ich euch einen schönen Nikolaus 🎅

Bleibt oder werdet gesund 😘