Stark

Sein, das ist wohl Bedingung bei dieser blöden Krankheit :-o
Also habe ich all meine (restliche) Kraft zusammengenommen, mir Dein Bild vor Augen gehalten, und gesagt: ´du schaffst das´!

And here I go again....

Positive thoughts, egal was da nächste Woche kommen mag-noch eine Verschiebung mehr, ich kann und werde es schaffen!
Und, wenn alle Stricken reissen, werde ich "es" tun: ich werde dir mein Herz ausschütten. So ist es zwar nicht geplant, aber ich weiss dann geht es mir besser!
Ich glaube nicht, dass ich im alten Jahr noch angerufen werde um Hiobsbotschaften zu erfahren. Mein Bedarf ist vorerst auch gedeckt!
Wir starten in den alltäglichen Wahnsinn wieder in 4 Tagen. Bis dahin heisst es Kraft sammeln und bereit sein, für alles was da in 2012 kommen mag...

Whitesnake - Here I Go Again (unplugged)

Chronische Schmerzen und Psyche

Nachdem ich mich wieder halbwegs gefangen habe- scheine ja doch stärker zu sein, als ich im Moment emfpunden haben !?- habe ich mich mal ernsthaft mit meiner Vergangenheit und dem Zusammenhang zwischen meinen Schmerzen und meinen Depressionen auseinandergesetzt.
Au weia! kann ich dazu nur sagen! Das ist ein Brett, wie das alles zusammenhängt! Ich fürchte, das schaffe ich alleine nicht, wenn ich ehrlich zu mir selbst bin.
Also muss der Fachmann wieder ran. Nicht, dass ich damit ein Prob hätte, aber die Wartezeit ist doch schon immens. Das ist das Erste.
Das zweite ist tatsächlich die Warterei auf meinen Op Termin. Denn es ist ja bereits im OSG besser geworden, seit der Arthrodese im Januar. Ausserdem möchte ich es auch endlich hinter mir haben.
Keep cool, sagen viele. Hmm, mir zwischendurch  leider abhanden gekommen :-o
Bin ja keine Maschine!
Leider ist die Talfahrt meiner Psyche mit der Op nicht gegessen, dass weiss ich jetzt schon aus Erfahrung. Danach wird es mich bestimmt noch das ein odere andere Mal "Lagerkollermässig" erwischen.
Und da gibt es noch schlimmere Sachen!? Omg! Kann man da Parallelen ziehen, darf man das überhaupt?
Ich glaube nicht, dass ich das vergleichen sollte. Ich bin ich . Und ich habe Schmerzen. Punkt.
Vielmehr sollte ich mir mal Gedanken machen, was ich tue, wenn es nochmal verschoben wird.
Das ich hier nicht ganz abrutsche! Psychisch, meine ich .
O.k. was haben wir: mal wieder 7 Tage und 15 Stunden. Mein Inneres befindet sich zur Zeit auf diesem blog.
Und ich steh verdammt nochmal dazu!
Ich hab noch einen Berg Arbeit vor mir. Mit mir selbst, mit dem Umzug....und das wächst mir gerad alles irgendwo über den Kopf.
Also hätte ich gerne eine grosse Baustelle weg, und das wäre die Op.
Hmmm, wo beginnt eigentlich bei Schmerzen der Notfall? Schwierige Frage, oder? Jeder hat ja ein anderes Schmerzempfinden.
Heute Nacht war ich wieder um halb vier wach. Vor Schmerzen. Das geht jetzt mal wieder seit Wochen so.
Ich bin nicht der Typ, der sofort durch die ZNA läuft: hallo hier bin ich, ich hab Schmerzen!
Wenn also nochmal verschoben wird, befindet sich meine Psyche wieder komplett unten. Das muss ich irgendwie vermeiden.
Einfach nicht dran denken? Schwer möglich, schliesslich ist der Schmerz die ganze Zeit da.
Ablenken in irgendeiner Form. Ich werd´s einfach mal versuchen.

Übrigens darf ich inzwischen dass Thema "Op"  bei einigen nicht mehr ansprechen! Und das, wo ich stundenlang über ein und die diesselbe Sache quatschen könnte. Weil es eben mein Naturell ist und weil es mir gut tut, alle aus mir rauszusprudeln, was mich belastet. Aber, das war schon immer so. Ausserdem kenne ich das seit meiner Kindheit. "Stell Dich nicht so an, das ist nicht so schlimm!" Vermutlich auch ein Fakt, weshalb mir die Schmerzen und die Warterei so auf den Keks gehen.
Hätte ich hier einen kompletten Rückhalt würde es mir besser gehen...


...aaah, ich wüsste schon einen Rückhalt, aber der weiss vermutlich nichts von meinen Gefühlen....oder doch...?

Psyche auf Talfahrt

Ich weiss nicht, wann es mir psychisch das letzte Mal sooo schlecht ging.Im Moment kostet mich die Depression jede Kraft und dabei brauche ich sie doch noch für die Op !?!
Ich hänge hier mit meinen Gefühlen und beisse mich förmlich durch jeden Tag. Erzählen mag ich den anderen schon nichts mehr, denn ich weiss sie würden es eh nicht verstehen.
Sprüche wie `steiger dich nicht so rein. Es ist eh nicht zu ändern!" sind verständlich, aber aufgrund meiner Vorgeschichte k a n n  ich nicht anders! Und ich steh dazu! Schmerzen, Übelkeit, Weinkrämpfe-super Tagesverlauf :-(
Und dann noch eine Gefühlssache, die ich ebenfalls für mich behalten muss :-o
Manchmal gelange ich an den Rand meiner Kräfte...wäre aufgeben nicht verlockend......aber: nein!!! Natürlich nicht!!!! Kommt nicht in Frage und wird auch nicht passieren. Vorher konsultiere ich eher, meinetwegen auch nach langer Zeit mal wieder notfallmässig, einen Psychologen!
Ich habe gestern schon wieder die "Krise" bekommen. Was prophezeit die Wettervorhersage ab Donnerstag? Schneeregen? Nein, nein, nein!!!! Das kann alles nicht wahr sein!!!! D.h. natürlich kann das sein, schliesslich haben wir Dezember. Aber in den vergangenen Tagen war es auch recht mild und gerade dann, wenn ich es absolut nicht brauchen kann kommt der Schnee? Ich brauche ja wohl nicht zu erläutern was das für die Klinik mit ZNA heisst...
Oh diese Warterei!


...und dann Du... Du gehst mir mittlerweile nicht mehr aus dem Kopf! Dein Bild in meinem Gedächtnis eingebrannt...ich wünschte ich könnte es Dir sagen....und wenn ich Dich dann sehe, bleibt mir nur Schweigen und ein Blick....ahnst Du es ? Weisst Du es? Fühlst Du es???

Anspannung pur

...und doch weiss ich, dass ich für ein paar Tage loslassen und entspannen sollte. Noch weiss ich nicht wie, aber irgendwie geht es immer weiter. Meine verstärkte Depression liegt nicht nur an der verschobenen Op, viel mehr ist es auch die Tatsache, dass mir jemand immer noch und für immer so sehr fehlt...:´-( In meinem Herzen bist Du immer dabei!!!! Gerade um Weihnachten ist es wieder besonders schlimm: I miss U mum!!!! Nun ist es an der Zeit für ein paar Stunden Tage die Gedanken an die Op zu verschieben. Das wird mir nicht leicht fallen, denn mit jedem Schritt sind die Schmerzen ja präsent. Es wird anstrengend werden, aber es scheint, als strahlte ich nach aussen endlose Kraft und Optimismus aus. Das scheint schon immer so gewesen zu sein. *Gut*, dass ich davon nichts weiss !?! :-o So bleibt mir vor den nächsten drei Tagen, in denen das Thema Op *tabu* sein soll (bei mir im Kopf wird es immer da sein!), nur noch ein Blick auf den Kalender. Und wieder 12 Tage und 12 Stunden bis zur geplanten stat. Aufnahme. Ich fühle ab Dienstag ist wieder alles möglich. Es wird wieder losgehen: der tägliche Blick auf die Anrufliste, der sorgenvolle Blick aufs Telefondisplay, wenn es abends klingelt-die Klinik?! Wahnsinn! Und es ist noch immer nicht vorbei!

Zu guter Letzt bleibt mir noch die äusserst positive Mitteilung: die beiden Spritzen in mein rechtes Sprunggelenk haben genau das erreicht, was ich erhofft hatte -> Schmerzfreiheit! Alles ist gut im rechten Gelenk (im Moment), hat Prima geklappt, vielen vielen Dank dafür :-)))


Nun wünsche ich allen Lesern ein frohes Weihnachtsfest! Mögen alle eure Wünsche in Erfüllung gehen :-)

Matthias Reim~~Männer sind Krieger~~

Matthias Reim~~Männer sind Krieger~~

Im falschen Film

Auch mit dem 20.12. wurde es nichts: am 16.12.2011 gegen 17.30 erhielt ich d e n Anruf, dass erneut verschoben wird, diesmal auf das nächste Jahr (6.1.)!!!! Das war somit in Folge die dritte Verschiebung! Ich glaub ich bin im falschen Film: wir hatten, bis auf vergangenen Freitag, kein Schnee keine Glätte! ? ! Ich v e r s t e h die Welt nicht mehr!!!! Zu allem Überfluss hat sich das rechte Gelenk nun auch "verabschiedet". Na wunderbar, auf irgendeinem Fuss muss ich doch laufen! Also hab ich mich ambulant in der Klinik dazwischenschieben lassen, denn mein niedergelassener Chirurg weilt ja auch schon im Weihnachtsurlaub. Haha, sehr witzig das alles! Wenigstens war mein Doc in der Klinik so nett und hat mir heute ins rechte Gelenk eine Cortisoninfiltration ins obere und untere Sprunggelenk injiziert. Vielen vielen Dank dafür!!!! :-))))) Dafür hab ich jetzt ein taubes Bein :-)=) Das ist nicht weiter schlimm und normal bei diesen Infiltrationen, komisch fühlt es sich allemal an. Meine Gewichtsabnahme von 7kg wurde auch bemerkt und ich kann hier ruhig sagen, dass ich darauf auch ziemlich stolz bin. Mein linkes Gelenk wurde auch untersucht. Ich bin mir im Moment nicht sicher ob er die Verschlimmerung bemerkt hat. Aber so wie ich meinen Doc kenne, hat er das vorher schon gewusst. Nun haben wir wieder zwei Wochen. Zwei Wochen des Wartens und Bangens. Und ich habe die Schn....sooo voll! Das kann ich gar nicht sagen. Bisher habe ich es gut mit Ablenken geschafft, die Situation von mir zu schieben und nicht daran zu denken. Aber seit ein paar Tagen ist es zunehmend schwieriger und heute habe ich einen Punkt erreicht, wo ich sowas von keine Lust auf Weihnachten & Co. habe! Ich habe also die wundervolle Aufgabe in zwei Tagen so zu tun, als wäre als super und toll und ich freue mich riesig! Allerdings mit dem Wissen im Gepäck, dass da noch eine Op auf mich wartet! Nee, nee, nee und nochmals neee! Ich weiss im Moment nicht, wie ich das hinbekommen soll!?! Ich bin total angespannt. Das Gefühl von Freitag ist mir noch allzu präsent und ich will es nicht mehr! Ich will jetzt endlich drankommen und nicht mehr den "Fels in der Brandung" spielen!!! :´-( Ganz abgesehen davon, dass ich Schmerzen habe! Ich könnte heulen, bin echt am Ende...

Spannend bis zum Schluss....

Da ich einfach ja nicht kann, wurde mein Op Termin nochmals verschoben. Diesmal auf den 20.12. Ja ihr habt richtig gelesen. 4 Tage vor Weihnachten! Das liess sich leider nicht anders machen, sonst hätte ich gerne ein anderes Datum gewählt. Nun ist also stationäre Aufnahme "eigentlich" für Montag 19.12. geplant. Eigentlich deswegen, weil es heute nochmal besprochen wird und/oder es immer noch kippen kann, falls am Wochenende ein Massenunfall passiert. Oder es fängt an zu schneien und alle legen sich auf die Kl.ppe! Und, was soll ich schreiben: es schneit gerade heftigst! Das kann doch alles nicht wahr sein!!! Hat sich denn alles gegen mich verschworen?! Hauptsache ich lege mich nicht auf die Nase bei dem Wetter. Sieht glatt aus. Und dann? Wenn kein Op frei ist? Oder bin ich dann der absolute vorrangige Notfall und komme endlich mal dran?! Wie makaber ist das denn Bitte??? So werde ich also die kommenden Stunden, bis Montag morgen, damit verbringen immer mein Handy in Griffweite zu haben und inständig zu Hoffen und zu Beten, es möge nicht klingeln! Na, das sind ja Super Aussichten! Immerhin: bisher hat noch niemand angerufen....

Scherben bringen Glück!?

Nachdem ich gestern meinen guten Willen zeigen wollte, und zu meinem Vater gefahren bin, wurde ich seit Jahren wieder bitter enttäuscht. Als ich dort ankam konnte er sich an nichts mehr von dem erinnern, was wir noch am Vormittag besprochen hatten! Ausserdem roch er wieder nach Alkohol und er hatte eklatante Wortfindungsschwierigkeiten. Natürlich habe ich mich über mich selbst geärgert. Mir klingen jetzt schon die Worte meiner Freunde in den Ohren "selbst Schuld! Warum fährst Du auch hin?" Wie soll man das jemanden erklären, wie es einem psychisch dabei geht, wenn er nie selbst in der Situation gewesen ist? Allerdings ging es mir nicht mehr so schlecht wie früher, weh tat es aber dennoch, denn ich hatte es gewagt mich ein bischen zu freuen. Was veranlasst einen Vater sich so zu verhalten? Mich dann nur noch vollzuheulen über den Verlust seiner geliebten Ehefrau?! So ein Heuchler! Denn meine Mum hat er nicht ein bischen besser behandelt in all den Jahren!!! Das war es dann also endgültig. Ich kenne die ganzen Sprüche und Ratschläge. Was man eigentlich machen sollte und was nicht. Mir geht´s nach wie vor nicht gut mit dem Verlust meiner Mum. Könnte auch ganz gemein sagen "jetzt hab ich meinen Vater an der Backe!" . Ich kann nun förmlich die entsetzten Aufschreie hören. "Wie kannst Du nur! Ist doch Dein Vater!" Ah ja?! Und deshalb kann er sich alles erlauben?! Statt zu jammern und alle zu vergraulen, sollte er vielleicht mal über sein Verhalten nachdenken. Aber es ist wohl tatsächlich zu spät und war es auch schon immer. Gestern ist etwas in mir das zweite Mal gestorben. Die Situation ist schon belastend genugt, auch wenn ich nicht hingefahren wäre. Und das alles vor der Op. Jetzt fehlt nur, dass sie nochmal verschoben wird, dann fürchte ich, dass meine Psyche dem nicht mehr vollständig standhalten wird... Wieviel Kraft habe ich noch?